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人生，宛如一段旅程，一段无法被自己遗忘的旅程！
我以鲁西南的一个小乡村为原点，以火车的铁轨为曲线，把自己释放出去。
现在的我停靠在江南水乡――嘉兴。
原来，我走出家乡的理由是看看外面的世界，本来没有打算做太长时间的停留，可是时间一晃就是八年，现在我已经二十八岁了！
我和八年前的我没有什么区别，如果非要说出最大的区别，那就是我比八年前的我更加心事重重了！
我的家乡叫王黑楼村，是一个听起来十分怪异的名字。但也只是在别人印象里，在我看来，没有比它再温馨的地方了！
我走出了王黑楼。王黑楼是一个乡村，隶属阎店楼镇，阎店楼镇属于曹县，曹县归菏泽市管辖，而菏泽又是山东省最贫穷的一个市。而我所来到的嘉兴市则和菏泽平起平坐，都属于市级城市，所以说我来到了大城市。
我的家乡距离菏泽市有一百公里，可是我却没有去过菏泽，只是偶尔从那里路过！透过车窗，我看到的和曹县的建筑结构没有什么两样，就连燃烧垃圾冒出的浓烟也是一模一样的。
起初，我并没有觉得我的家乡有什么不好，因为身边很多人都安安稳稳的生活在那里。我也在那里，和所有人一样安于贫穷，从来没有向往过外面的世界！
那年我二十岁，认识了一个大我一岁的女孩！
我不知道什么叫爱情，但是总想看到她，总想和她聊天，总想触摸她的手指！
她不在我身边的时候，我浑身不自在，满脑子都是她的身影！
有一天，晚上，我吻了她！
我主动吻了她！
那种感觉犹如黄河泛滥，又或者更加热情！
后来的日子也就经常发生亲吻的事，感觉每次亲吻的时候，头发都是竖起来的，相当亢奋和开心！
后来，那个女孩回家了！
据说，她早就订婚了，这次回家是去结婚。
我陷入深深的绝望中！
那时候，整个天空都是灰暗的，即使艳阳高照的日子，也不能让我有一丝一毫的笑容。
我开始讨厌一切，包括我所在的乡村，因为有些地方总会让我联想到那个女孩，想到她现在在别人的怀抱里！
八年过去了！
这八年来，我一直一个人呆在外面偶尔回一次家，也只是在家里待两三天，然后又匆匆的回到嘉兴。
家，是永远不会赶我的，只是自己在家里总会想到一些伤心往事，所以我必须离开。
我和那个女孩的相识，是开心的事，一切都是自然而然发生的。就算是分开也是毫无憎恨，无需解释的！感觉就像是排队打饭，我排在她未婚夫的后面，后来我插队了，却没有插队成功，被秩序员拉到队伍后面来！
八年，像一瞬间，又像是一辈子！尽管我还不知道一辈子有多长，但是我可以把八年变成一瞬间，也可以把一辈子变成一瞬间。
这一瞬间，可以容纳很多东西，我可以把欢笑，忧伤，成功，失败，惊奇，失望装进去，也可以把薯片，汉堡，可乐装进去，让一瞬间因为丰富而变成多彩多姿的瞬间。今天，我不得不再次装进一种感觉：愧疚！
我的爷爷去世了！
对，就是那个溺爱我的老人。
现在，我踏上了回家的火车。
没有人不知道他对我的疼爱有多深，包括我在内。
爷爷有气管炎，那是折磨他半生的病。从我记事起，我就能每天听到他吃力的喘息声，他在努力的向空气索要必要的氧气。那是一种惩罚，惩罚他年轻时过度的抽烟。
他有三个儿子，一个女儿，除了我的父亲，其他三人都小有成就。
他生病期间，倍受呵护，不用为治疗费担心，也享受着儿女们的精心照料。后来他又患上胃间质瘤，于是加速了他病情的恶化。终于，他在自己生活一辈子的小院里离开了大家！
爷爷去世了，母亲第一时间把消息传给我！
我并没有痛苦失声，也不知什么时候，我居然可以如此淡定的对待这样的事情。
母亲带着哭声说：“你别难过，路上注意安全！”
我说：“知道了！”
母亲又说：“你爷爷临走前，大家都在他身边没有受罪！”
我又说：“知道了！”
很多人在面对有人去世的时候，都会说：他没有受罪！这样的话大概是想让怀念他的人感到欣慰吧，但死者是听不到的！
我向公司请了七天假，因为爷爷要在三天后下葬，而我也想用剩余的时间在家里陪陪家人和奶奶。
嘉兴没有直达曹县的火车，我只有先买票去上海，然后再换乘上海到商丘的，最后再乘公交回曹县。时间大概需要十二小时。
母亲又打电话过来了，我几乎没有听到她说的话，只是回了一句：“我没事，你放心吧！”然后就挂了电话！
说来也奇怪，我早就知道这一天迟早要来，并且还做梦梦到爷爷的死讯，甚至一度哭的半个枕头都是湿的。可是距离母亲打电话已经六个小时了，我却一滴泪也没有！
死，是人生的一部分，一个不敢触摸，触摸之后却没有丝毫悔意的地方。我一度恐惧死亡，但已经逐渐感到麻木了！
家人对我保护很好，二十八年来，我从未见过一个死人。我对于死人并没有太大的好奇心！在十三岁的时候，邻居家一个卖散装柴油的人死掉了，我在路过他家门口的时候远远的看到了一只露在外面的脚，仅此而已。再就是在电视上看到的满脸涂满番茄酱的英雄或者鬼子，但我很快就意识到那是番茄酱，那是在装死！
我乘坐嘉兴去上海的火车，其实心里到不是太急迫。以前我赶时间回家，是想尽快看到爷爷，也让他看看我。现在，他已经没有办法看到我了，所以我如果火急火燎的回去，往往是把样子做给其他人看的，表示自己的一片孝心！
我诚然不喜欢装作什么样子，感觉装出来的样子是虚伪的。可是我也知道必须那样做，才是正常的，但心里异常排斥着。
开往上海的火车，旅客并不多，一节车厢也就十几个人，分部的非常散。我找了一个不会被人注意的座位，紧靠车窗，外面的座椅又可以遮挡过往的旅客的视线，然后我坐在那里。与其说坐在那里，倒不如说蜷缩在那里，自己把自己刻意的缩小，几乎是自己身体的一半。因为我想独自一个人，不想看别人的眼神，也不想被别人注意，自己就这样安静的呆着！
火车有一股潮气，还有发霉的味道，还有一股香肠泡在泡面里的味道散发在空气中。我懒得用眼睛去嫌弃是谁在吃泡面，因为我现在只想坐车，只想单纯的坐火车，然后去换乘，再去辗转公交。
八年，这八年，总共没有和爷爷呆的超过二十四小时！二十岁之前，我可是每天看不到他就会感到心慌的人！
想到这里，眼睛开始发烫！即便如此，但还是没有眼泪！我想了想这八年来，我所做过的事情，几乎没有一件是值得爷爷所赞同的，甚至还会让他大发雷霆。我不得不说这是荒唐的八年时光，这段路程真的也需要我的反思和忏悔！
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