上次已经忘记是什么内容了，也忘记都记录了些什么，又没有底气去回顾，应该属于管杀不管埋的类型……我又看见那个女孩了……
时间应该是前天，定的黑曜石项链到了，宁可信其有不可信其无，信则灵不信则无，这些东西无非是弱者的心理暗示罢了，总是想为事情找一个借口与理由，这样，唯心主义的命运，就是一个不错的借口了……
周围人他们都说我总说一些大道理，不想和我说话，我好像不知道什么时候，总是喜欢总结性的话语，显得神经兮兮，大概是我在家这一年的时间转变过来的？唉……我一直都想改正，可又不知道如何改起……我真的没有恶意，没有坏心眼，我真的希望身边可以变得更好，不要像我这样，可这样的后果就是我像一个蠢蛋一样，神神叨叨的……
哦，那个女孩，双马尾女孩，前天戴上，昨天下大雨，顶着雨过来，然后今天，女孩从我面前经过，和她的母亲，关系那么好，应该就是女孩母亲了，女孩戴着口罩，我依旧没有看清女孩的脸，这很难形容，我为什么会这样，脸都没有看清，我就为此激动成这幅样子？！
女孩从我面前经过，我的心脏骤然停止一般，我不由得张开嘴用来喘息，手掌心一下子变得湿润起来：大量的出汗。我的双腿想要迈出去，可是双腿在发软，使不上一丝的力气，这种身体反应就好像，过马路，车子迎面撞过来，思想想让身体躲开，可是身体却不听指挥。我没有被车撞，所以只是举个例子，这感觉基本就是这样……
所以，这到底是什么感觉，是心中还怀有的那份念想吗？对于未来妻子的一份期待与期盼？因为她在梦中最完美，所以我将这份朦胧的感觉移接到别的地方？
先不去想那些，就想最基础的，我对这件事的成功率，把握有多大？值得我激动成这个样子？再想想以前，哪一个我都是如此的激动，是移情别恋吗？并非如此吧……
躺在沙发上睡好不舒服啊，没有枕头，再加上还时常过来烦你一下，很烦，忘了，我睡不着可以听那催眠的那啥，效果很不错的。
回归话题，我心脏好像如此的不堪重负，我又仿佛见一个爱一个，爱的如此的深沉，却又忘却的如此之快，很矛盾，却又很直白。我对她们完全不清楚，只有一个第一印象，这个第一印象加上我脑中心中的固定印记，一起融合成了我期待的未来的她，所谓的女孩可能仅仅是一个载体而已，也仅仅只是载体而已，毕竟我对女孩一无所知，年龄，姓名，我只知道一个性别，我说爱？自己都劝服不了自己。
成功率，成功率只会越来越低，就目前这位双马尾女孩来说，大概，10？这还是人家能够把这些东西完整的看一遍能理解的成功率，有些东西真的不能说的这么直白，就好像这些东西，说了有什么好处呢？自己可能会清晰一些了，但是女孩眼里，全是减分，加上我前面的那些黑历史…越往后，成功率越低……
婚姻，爱情，自由，其实都到这程度了，再直白些也无事，这世界上任何事情都能算作是交易，婚姻爱情也是这样，两方平等最好，也就是所谓的门当户对，一旦悬殊大了，很容易出问题，玩天平就明白了，两边的砝码不一样重，可能爱情是种无形的力量帮助着天平的平衡，但是假若时间的流逝，感情的乏味，这种力量越来越弱，而两个人或者两个家庭没有在这期间融洽在一起，这就会出问题……我好像又在鸡儿的讲道理……
道理多了不好，直白了也不好，就好像这样，女孩从身边经过，每一次经过都是每一次的遗憾，每一次遗憾之后又是每一次的庆幸，心中有个念想，挺好的，就是挺消耗心脏的，但是一旦拒绝后…我的心脏会酸成什么样子？大概等同于万念俱灭吧，毕竟仅仅是这一次的经过，我在原地缓了几分钟才算是可以正常呼吸，我太过于紧张期待了……
每一个女孩都是一个寄托，是一个载体，但是，我对于每个都是认真的吗？答案当然是真的，这点毋庸置疑，这是双向选择，我选择了人家，人家不选择我，我能怎么办，只能强迫的忘记，我大概唯一的好点就是知道自己的能力？？自卑的自知之明，保守，容易满足，没有压力动力的情况下没有进取心，唉，有点困，说话不着调了，想到哪说到哪，现在脑袋也昏昏沉沉……总而言之言而总之，我是认真的，不要把我当成玩笑，可能我真的在别人眼里，我现在就是一个玩笑……
筹码，我的筹码有哪些呢？能够被成为女孩另一半的筹码？糟糕的家庭，它让我失去很多，但对于另一个家庭来说，不算是太大的问题，严格来说我只有奶奶一个亲人，等她去世，基本我也就属于，入赘？女儿完全嫁出去还是比较不放心的，假设我有女儿的话。
第二，长时间的压抑。这还是来源于家庭，显而易见的是我自卑，这点无法否认。任何事情都有双面性，我为此变得比较能够容忍，两个人争吵我会第一个服软，长时间的看颜色行事让我胡思乱想很多，但也基本能算是己所不欲勿施于人了，不违背底线的前提下，我应该还是挺宽容的。
始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，醉于深情。吴桂君的《喜欢一个人》，我的人品还是过得去的，如果我人品都不行，那直接拜拜吧，这是最基础的三观，这点不相符，今后在一起也是凑合，当然，两个人互相改变，别相差的太厉害就行。
颜值……没办法，也就这样了，变不了了，整容化妆也是蒙骗自己，和掩耳盗铃差不了多少，五十步笑百步，颜值就这样，应该，大概，不算，太丑吧……过得去就好了。
才华……看我这道理一通乱讲，其实屁用没有，每个人都知道，都明白，只是他们懒得想而已，哪有我这么闲。但是我有个好处就是我不耻下问啊，我的求知欲还是不错的，未来可以发展一下。
肉体，声音，唉，先不说健身，首先先增重，别再皮包骨头了，然后再把肉凝实了。声音…我都不敢相信我的声音是那个样子，微信说话，电话录音里面那个难听要死的声音，我真的不敢相信那是我的声音…不过我喊哑嗓子以后，我的声音还是相当不错的，超级低音炮…大概？
手机打字一个小时了，凌晨4点多了，休息吧，8点半起来搞卫生，嗯…应该就这样吧，最后大概还是要说一下。
双马尾女孩，有可能下次遇见，我真的给你，又或者给你的母亲，多数可能是都给，请多多少少的看一下，感情这东西乞求不来，所以我只想祈求你们可以多多少少的看一下，我真的很认真，我想有一个家庭，我现在在的家庭很失败，所以我想塑造一个完美的家庭，这是我的缺点，但也是我的优点。我可能不会是一个好的男朋友，因为我不会谈恋爱，不会讨女孩欢心，我没有谈过恋爱，女孩的手掌没有牵过，面对女孩我能保持心跳正常就不错了，更别说再进一步了，至于所谓的大保健？虽然很不想说这个黑历史，但那就是一笔买卖，可能我这样说有些自立牌坊，但那真的，仿佛路边买肉一样……
算了算了，这种黑历史，我就不应该说出来，隐瞒下去不好吗？不知道什么叫做善意的谎言吗？……谎言就是谎言，善意？真够虚伪…
可能我们之间，真的是悬殊太大了吧，我很没有自信，年龄（不知道什么时候，96年真的好老，上个世纪的人了…），相貌（我没有看见脸，但应该比我好），家庭（一个关系很好的母亲），经济条件（经常在4楼吃饭的家庭，没有月薪5000是供不起来的，而我？唉，虽然工作临时，不到3000，家里更是不能指望……）
有好就有坏，有坏也有好，如何取舍还是看你们，你们才是最终一票否决权，我在这里每打出的每一个字都只是在尽力增添自己的筹码，这是双向选择，我选择了你们……所以，如果我真的给了你们，请你们不要无视它，即使你们真的觉得这仅仅是个笑话，也请不要无视，请回复我，我不敢去奢求你们同意，我不敢去想，我不敢想的天堂身处地狱，我现在只能想自己失败，这样我可能会心痛的小一些……完了，感觉我自己首先下了一个死刑……我虽然这样说，但是内心底的期盼还是好的，这点千万不要误会，我如果不抱期望就不会这样做了。
请直白一些吧，哪怕仅仅是拒绝…如果能告诉我今后如何改正，那这就最好了……
每个人未来都有一个家庭，我已经为此做好准备了，我可能真的不是你们想象中看中的那种类型，但是我真的值得考虑。
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