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想做些什么来摆脱此刻内心的愤怒，没有理由突入其来的情绪让我想将周围透明物品都毁灭。没有人了解，不需要了解，多少次积攒起来的情绪就是想狠狠地发泄。
阳光好的让人觉得可恶，影子被拉长，头发乱糟糟凸起地方都能被照射得很让人心烦，就连去上学的小朋友都让我摆脱不了这种糟糕。
大街上牵手微笑的情侣，让我很想上去一脚将那男的踹开，拉着女的向前奔跑，要跑向哪里我也不知道。
这街头像是一座孤岛，是座孤岛。因为我能感受到的只有孤独，皮肤被太阳晒得将衣服都湿透了，可还是感觉心是凉的，结着冰的。
吊儿郎当地向前走着，帅帅的，酷酷的，但看起来像个流氓模样，其实也没差啦，流氓也是活的有尊严的，谁敢招惹就敢让他见血。这是我伪装后隐藏悲伤的唯一办法。
亲情，爱情，事业，所有围绕着生存的一切都觉得是在底线的最底层徘徊着，毫无意义可言。青春就该如此渺茫吗？怎么才能打破这该死的平衡。
很讽刺吧，想想自己的生活很讽刺吧。看不到明天的路，被一篇白茫茫的浓雾所无情覆盖，回头发现由裂痕形成的漆黑在一点点将迅速走过的残影狠狠击碎，然后无情的吞噬着，不给我留有一点选择机会。心里的无奈跟痛处压得就快要喘不过起，这种感觉，应该是苟延残喘时候才有的，才刚二十出头我，这是怎么了？
电视报道里时时刻刻在提醒着大家，这个世界充满爱。只是谁能将爱分我一点点，让我也来尝尝它的味道，是甜的？是苦的？是酸的？是辣的？究竟是什么味道，我也很想知道。
不要试图再跟我说什么真理，因为我知道所有的真理都是虚构而成。
旋转，在十字路口中央旋转，围观的目光是在羡慕我吗？你知道我这是在为司机师傅缓解视力吗？我想让心脏跳得更快一些，你知道吗？眩晕感能让我冲上天空，能让我分不清身在何处。我还年轻，所以不用担心昏倒后会休克死去，就当我是个神经病便好了。
旁人想笑，就让他笑吧。没让他哭已经很对得起他了，何来自亏。
这种氛围，营造这种引人注目的氛围是为了试图改变心底那种无趣氛围。所以不用管我出门有没有吃药。
忘了是谁说过世界就是舞台了，确实没必要记得，在人家眼里，我不过就是一颗砂砾。所以我在我的舞台上做我想做的事情，应该没有错吧？人家是名人，我是一堆，不对，还不如一堆lese。
年龄越大，对应的是责任越大。可还会发现，原来我们用肉眼看到的并不是全部，还有隐藏在眼皮底下的甚为肮脏的各种交易。
失败和站起最后对应的本该是名利，为何亿万人最终都被淹没在人群里，最后化作一堆难以腐朽的尸骨。
还要相信失败是成功之母吗？所有的一切终归于欲望在膨胀，看不到尽头堪比三国年代登皇。难道要一直不懂？装懂？最后还要掩耳盗钟？
不是所有的理由最后都需要去交代清楚，这世界多公平，转身就能消失在人海，你算什么东西。
那些衣食无忧的富人们，才不会去想徘徊在底层边缘的人群心底对未来的奢望有多浓烈，是啊，从开始的希望，到后来的绝望，再到最后的奢望，其中复杂的情绪哪里能用这么一段看似高尚实则低俗的句子来形容。
曾经深信不疑，勾勾指头就能以为的永恒怎么变了，究竟是为什么，曾以为这个世界上最幸福的一件事情最后都变得这么虚假，该让我如何是好？
唇齿欲动片刻，是还想说出什么？我在仔细认真的听着。为何话到了嘴唇就没有了呢？是被你硬生生吞下起了吗？怎么不觉得噎得慌吗？吐出来啊！我在等着听呢！你是还想要掌控全局？就先提前做好出局的准备。
连最后一次的告别都要吞吞吐吐磨叽半天，要将所有的错都推到我一个人身上，而让自己全身而退，没有累赘的投入到下一份情感当中。
我懂，我懂自私这个词语存在的意义，因为我记得一个朋友跟我说过的一段话，他说，我不知道喜欢她什么，所以总不想离开她。我也知道她很讨厌我，讨厌到不想再吃一次晚餐，可因为某些事情不得已才维持到今天。这种感觉就像卡在喉咙里的米粒，不能在一秒钟内咽下去，非要挣扎着享受三秒钟也不能将它咳出来当众出丑。很自私，是啊，不然自私这个词语还有什么存在的意义。
但是你不一样，你的推责当中还夹带了太多谎言，你知道我最讨厌谎言，你知道没有人能掩饰你的锋芒，毕竟那是建立在繁华的谎言之上。这看似简单的意外，背后穿插了多少刻意彩排。我没那么厉害，甚至都不需要再交代。
只是别高兴的太早，别以为你的谎言会让我觉得不安，其实事实不然。我会假装很享受，然后在你背后准备好最完美的致命一击。是的，一定会让你后悔，会让你这辈子都狠狠记得我。的爱。
朋友劝我放下，家人劝我放下，所有人都劝我放下，但是我不知道你们说的放下指的是多久，
其实能有多久，十年便能将容颜颠覆，到时候还爱的是一个名字，还是位见面认不出来的妇人。别说我现实，这就是现实。
不用你们再来问我到底想怎么样，我只是想将命运握在自己手里。我知道这很难，可也不想一辈子不开心。
我还想知道到信任是什么？可能，或许，自欺欺人，才是最美丽的信任吧。
回到生活当中。
办公室里那个富得脸上冒油，冒到用一包抽纸都掩盖不了的BOSS，每次看我迟到几秒就要发泄脾气的哔哔半天，看到那几个身材好的女孩迟到几分钟，叫过去色眯眯的眼神，让我感觉那些女孩就像是生你的亲妈一样。
要不是为了生活，为了挣钱，我多想脱下身上这幅皮囊狠狠甩在他的脸上。是为了生活？为了挣钱吗？这点钱刚够买几件衣服，聚几次会，送朋友份生日礼物，最后一无所有而已。
这样生活下去的意义是什么，我不知道。是不是在浪费着宝贵的还没有被雾霾侵占的空气，挥霍着短短两年的青春最后一无是处。真的，我不知道。
连我们觉得最为正直的交通警察，看到豪车都要避让三分，生怕惹祸上身。看到我们这种低级品牌的车辆，连压白线看着不爽了都要跟你扯淡两分钟。
我还想起件搞笑的事情，小区门口有两个推着车子卖鸡蛋灌饼的，一个是对年过七十的老夫妻俩，还有一个是没有结婚的二十多岁的小伙子。
同样的价格，老夫妻俩卖的煎饼还不如年轻小伙的一半量大，所以不用想也知道，小伙的生意明显比老夫妻俩要好。老夫妻这就看不下去了，居然使出了恶毒的招数，从家里带来了针，趁着小伙给楼层送煎饼的时候，把小伙的车子轮胎扎了。
以为这样就完了吗？不是的，一次完事之后小伙也没多想，直接找个补轮胎的地方，将轮胎补了一下。隔了几天居然又被扎了，小伙还是没多想，又去补了一次。更戏剧性的是第三次又降临了。
连补胎那师傅都说这是故意而为的，洞的大小基本上都一致。小伙还没说话，隔天推着车子远离了那老夫妻俩二十多米。在朋友圈里发图片加证据吐槽了一下，下面就有人评论说看到那个老头子用针扎轮胎了。
我就在想，都快入土了，差那么点钱吗？就不能积点德吗？多亏他们遇到的是一个老实小伙，要是遇到脾气大点的，直接过去将他们的车踹到了。报警能怎么样，警察还不分青红皂白吓判吗？就算按照法律流程走，小伙子被罚钱了，只会让旁观者觉得那对老夫妻恶心。
人心真的从不区分年龄，有种狠毒是入骨头里的，死的前一天都改不了。
我还记得在零几年那会儿，可能治安还没有现在这么好，有一次去商城买东西，将骑着的自行车停放在了商城后方的停车处。出来的时候，亲眼见证了戏剧性的一幕。
城管将停放整齐的百辆自行车，像是耍杂技般一脚接着一脚踹倒。旁边的路人都一脸错愕的看着，城管眼神相视的瞬间哈哈大笑着，多有成就感。没有一个人敢上前一步说话，等那几位城管踹累了，笑够了，留下了一个潇洒背影离开了，好几个围观者赶紧上前将自己的自行车扶起来，推上转身就走。我当时瞪大眼睛看着不到三分钟发生的一切，感叹道：“哇，这就是传说中的黑社会啊！这么牛逼。”
颠覆我认知城管，无人问津的世道。没人会管，能管理这些的人们应该不会自己打自己的脸吧。
可能我当时看到的只是在很多大人们认知中，最过于平常的一幕，留给大家评论的话，恐怕每个人都能讲出个三四条，并且一千个人都不带重复的事情。
太多了。不公平的，奇葩的，欺人太甚的，没有道理可讲的事情，每天都在发生着。那么多条法律，那么多位警察，你们存在的意义能不区分三六九等，而公平对待一些吗？那时候就连街头的最底层都敢这样在众目睽睽之下肆无忌惮，一级打压一级的上层也就可想而知。
还有社会好像总会跟我们开玩笑，每天拿一些别人的伤心事来吸引眼球，供人取乐。
某某跟某某还不到十八岁就未婚先孕了，将两个普通孩子的单纯就这样展现在大众视线。就连两个小学生去开房，最后被警察带走都不放过，大肆报道，是怕小学生周围的人群不知道吗？是觉得报道之后大人脸人很光彩吗？还是你的家人从来没有教过你什么是礼貌？
不是他们傻，他们也很无辜。社会被一缸一缸的染料涂抹成了黑色，他们仅仅只是在顺应时代而已。
我们小时候可能都会觉得性爱很诱人，跟女孩谈恋爱就想着占有她。当然，那是爱情的一部分，也是欲望的一部分。等到长大后你觉得自己玩了几个女人，很自豪，说出来有吹嘘的资本。其实不知道那几个女人也玩了好几个男人吧。别把女的想的那么懦弱，真正想玩你的时候，估计你真的是连怎么一穷二尽的都不知道。
有段时间，有个要好的朋友向我抱怨，他同时交了两个女朋友，可总感觉其中一个女孩背着他暗地里瞎搞别的男人。还很生气的责怪人家对他没有一点感情。
我听完后觉得特别搞笑，你听说过鸡，难道就没有听说过鸭子吗？谁规定女的就应该一心一意的对你好了？男的对女的有欲望，女的就不该对男的有欲望吗？你看看现在的大陆明星，每天炒的最火的哪个不是当下最流行的小鲜肉，私下里有多少女粉丝的想把他们按在床上咻咻咻呢。别自以为好色只是男人的专项，女人狠起来可一点都不比你差。
如你所见，如你所想，所有的所有都在公平里掺夹了不公平而发生着。
不知道你是否有时候也会觉得，所生活的这座城市看起来真的有些荒谬感，颠倒是非对于很多人来说都那么轻而易举。
是不是说这就是维护秩序的规则，跟森林里豺狼虎豹一级无情打压厮杀一级有什么区别呢？
所有新闻版块都被炒作透明化，我们能看到的都是被刻意安排的，那些背后用流量堆积起来的什么？用背景一层一层将“不该出现”的瞬间就打压下去的是什么？我们身为普通老百姓，就算明白其中一些猫腻，也只能装聋作哑的做个吃瓜群众。
我们现在生活的这个社会，如果能飘浮在空中观望，会发现到处凸显着漏洞，而且某些漏洞还能光明正大的存在着。互联网时代确实让某些势力明显收敛，可把明枪藏起来了，暗火总是在背后继续燃烧着，雨来了，就先短暂遮蔽起来躲藏。风来了，就肆无忌惮尽情煽动着，仿佛永无止境。
这个世界究竟是怎么了？我好想问问。问问所谓的领导，问问所谓的政治家，问问能翻手决定一切权利。有那么多的无奈被压着，好多人都不快乐，在马路边上徘徊着，没有选择。
他们可曾知道握不住命运，是一件多么可怕的事情。被别人指挥着向左向右，那是连反驳都没有的游戏。多少不公平像是不经意的被提起，背后确实早已预谋以及的决定。
也罢，没有他们的沦落倒戈，哪来别人后来居上坐着他们坐过的椅子，他们当然不会让自己倒下一点点，那就一级隔着一级送好处吧，现代社会送礼这么简单，都不需要出门。
天啊，我这是扯到哪里了，我只是个小角色，哪个资格来询问这些。
普通老百姓就过好普通老百姓的生活就够了，管多了只会惹祸上身，虽说这是自媒体时代，但它们肯定不会傻不拉几的往火坑里挑。
我们都太过余卑微，在自己渺小的世界里折腾着。被光线覆盖的两面，将原本红色的心脏区分为两种颜色。
总有一件小事会在脚下牵绊住正均匀的成长步伐，该怎么做才能让放慢的脚步变得一致，答案寻找太久了竟会逐渐忘却。
不管信与不信，身边的一切事物都很有可能随时破裂，是没有征兆的那一种，从烟花上升至星空爆炸的那一刻，我便开始深信不疑。
灵魂好像会随着肉体的老去而变得沧桑，可为何会这样，这完全是两个区分开来的物体。
灵魂在没有观念的成长着，它能永远年轻，自始至终都是如此的。而真正老去的是我们抛不开的观念，对世俗，对社会始终依赖不敢去打破的传统。
既然这样，敞开心扉，跟着自己的感觉走吧，哪有那么多对错。所有人都会做错，但有人能将错变为真理，有些人只能遗臭万年。选择遗臭万年又能如何？不都说是一步错而步步错吗？错的有多么彻底，哪能用语言解释清楚。
这条路走下去已经是死路了，可我偏要走。不然现在就是死路了，死得靠后一点又怎样。随性点，随意点，便不会受伤。是不是这样下去，就是习惯了，而习惯慢慢就会变成没心没肺不怕受伤了。
我到现在也还不知道什么能将起伏不定的漂浮之心稳定下来，水到渠成之时将所有一切放下倒退到初始，那个女孩，你可知道我为你付出的是两年来的所有？其实无所谓，最后不变的都将会是昙花一现。
现在还是孑然一身，还是无所依靠，好像就只剩下不肯轻言放弃的信念孤立在倾覆之舟之上不肯屈服。
一些在很久以前便逃避的发生，到了时间点还是如期上演，仿佛主角不是我，我只是在见证剧情的发生，容不得放慢一丝脚步。
究竟是怎么了，这样已经有一段时间了，抛不去的时间段影响着未来，这样值得吗？大家都知道这并不是我的做事风格，让身边很多人都失望了。
在石家庄站的地下列车走廊里到地面，已经忘记行走过多少次了，那还不到一公里的路程，每次心里想的事情都不一样。我想我并不是成熟了，而是现实了。
再也没有一个陌生人的一句话能让我相信，即便那是真的，但我知道那样的人不会轻易面带善意的出现在我的面前。
也曾经被骗过，刚去北京那会儿就在网上遇到了酒托，两瓶现在觉得价值还不到百元的红酒用五千块钱买单了。刚毕业的我当时连报警的意识都没有，只是报警有用吗？此刻的我都不敢确定。
当时心里很是失落，怎么会这么，这么冷啊，这个社会，还是发生在北京这座大城市。难道成长对应的一定要是欺骗吗？我很是不理解。
我为自己曾经的幼稚觉得庆幸，为当时的不理解表示理解，代价还能承受。直接说吧，想要让自己变得成熟，就应该让所有的软肋全都消失，将所有的理性变为理智。这个大都市就是这样，为了挣钱生存，你骗我，我骗你的，没有什么错真的。
你看我现在一无所有，可为何脑海里还住着一个人？是要失忆才能忘记吗？怎么失忆，是要生命终止吗？所以请别再提醒让我忘记，就像从来没有想过记起她的美丽。咦？我怎么知道她很美丽？有些感情用时间也说不清楚它存在的意义，就是时间长了忽然想起来了，忽然又遗忘了。
我亲眼看着自己将一杯威士忌灌入口中。
想挣扎，想熏醉，我就这样迷失了自己。
我许愿，喝不完的酒。
被酒精麻痹的愿望会永久停留。
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