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暗恋了你三年，你不知道，我没有说出口，因为那是暗恋。
好多朋友都知道你名字的存在，因为醉酒后那么喜欢说实话。
回家后悄悄的将手机翻到你的通讯录页面，直到天亮。
也没有勇气拨过去，将我喜欢你这四个字说出口。
因为电话对面传来的，是我这辈子不想听到的声音。
喜欢的那个人每天就坐在办公桌的斜对面，刚好只要眼睛轻微一斜便能看到令人欣喜的面孔。
她叫仲姗，刚从美国留学回来实习，不过我知道她迟早还会再回美国。
我们相处了仅仅只有四个月，恰好生日是同一月份，相互交换了礼物，我送他的是一块手表，她送的是巧克力。
我将巧克力放在了自己是衣柜的最顶层，没有想过在去看一眼，更没有想过去品尝它的味道。
暗恋说不定是这世界上最美的爱情呢?它存在于无形当中，只要能看到那个人，心里就会很甜。
同时却又如此折磨着按压到一半的琴弦，虽然表面光滑亮丽，可是影子下被压缩的力度在持续折磨着未发出音的琴声，不知该是放下，还是破音。
其实早就已经破音了，只是内心不敢承受而已。
第一次见到钟姗时，觉得她是个挺有气质的女孩，有种深沉的美。外表看上去有些高冷范儿，属于你不主动跟她说话，就算在办公室坐一年，都未必会认识彼此的那种人，形容有些夸张了。
钟姗每天都会穿不同的裙装出现在办公室，隔三差五更换一个路易威登牌LV包包。有一天我终于忍不住了，试探性的问：“你家里有多少这样的包包？”
钟姗顶着电脑屏幕，头也没回轻描淡写回到：“很多吧，我妈经常会拉回去一大包，我挑些好看的就自己用了。”
听她说完，我眼睛盯着那个外表随性简约，轮廓却充满线条美感的包包。确实是用金钱堆上去的颜值，很“能装”，随意简单的一处角落，都彰显了时下年轻女孩的潮流主张，
一眼看上去便能让你成为众人关注的焦点。
在三里屯街角你可以经常看到很多这样的人，她们画着浮夸高尚的浓妆，戴着复古上翘的墨镜，额头被知性大方太阳帽所优雅覆盖。剩下以时尚定位的最新时装来凸显曼妙身材。就算不是哪个被街拍的大明星，却又一点也不失那种高档范。
跟钟姗混熟是因为办公司饮水机里的水，可能是有些人懒，看到倒立在饮水机的水桶没水了，就暂时不打算喝了，坐等别人换完水桶之后，再慢悠悠地去接着喝。
钟姗不会这样，当然她肯定不会自己扛一桶水去换，只能回到座位上，面对我略带歉意的表情说：“饮水机里没水了，能不能麻烦你去一下。”
我听完二话不说，还乐颠颠地走过去将水桶换了，就这样不到半个月，钟姗看我的表情就不一样了，从原来的只言片语成为了无话不谈心的“闺蜜”。有时候感觉女人确实挺奇怪的，一件芝麻大的小事，都能当做你好像帮了她天大的忙一样来对待你。
所以说女人是水做的，略大点的砂砾扔进水中，能在显微镜下展现出绝妙的美感。而坚硬岩石展露的涎玉沫珠，早被习以为常。
钟姗妈妈是做进口奢侈品生意的，在北京各个知名商场里面有数十个商铺。在钟姗回国实习的这段时间，原本想着每天带她多认识一些生意圈里的朋友，哪想到钟姗固执的非要自己找工作上班，还不用家里帮忙，最后她老妈彻底被她死犟脾气征服了，也就懒得管她。最后撂了一句狠话，说你回国实习这段时间，家里一毛零花钱都不会给你，自己养活自己去吧。
钟姗默不作声地从家里走出来，她丝毫可以不用考虑钱的问题，手中那几张能透支百万的信用卡，完全够她随便找个地方怎么挥霍都用不完，因为最后不用她开口，妈妈也会替她还上。
在钟姗找到工作后的第一时间，就给自己老妈拨打了电话，原本想要听到老妈对自己的祝贺，结果却恰恰相反。
钟姗妈妈在电话里说：“那老板是不是近视，没看清你的简历，你一个什么都不会的黄毛丫头，能做什么啊？”
没等钟姗开口，接着说：“那老板不会是色眯眯看你吧，你现在马上给我回家哪里都不许去。”
钟姗刚开口，第一字说了不到一半，便被妈妈海豚般的嗓音了压下来。
“我告诉你啊，现在这个社会险恶，你这样胡乱找工作，万一被骗了怎么办。你给我记住了，这个社会除了你老妈我以外，谁都会害你的。”
最后钟姗气的在原地直跺脚，委屈的说了句：“我老板是女的。”便把电话挂掉了。
第二天，妈妈就派人问到了钟姗老板的联系方式，开着自家的宾利轿车到公司门口接上钟姗和她的老板，理所当然的去五星级酒店里搞裙角关系。
结果可想而知，妈妈把自己女儿夸得上了天，钟姗老板一个劲儿的点头符合。那感觉就像是妈妈是老板，而钟姗老板是员工，最后剩下钟姗一人无聊的打开手机看着泡沫剧。
有段时间我把钱都借给了别人，自己兜里穷得铛铛响，终于明白了什么叫软心肠饿死一条好汉。
准备向钟姗那个小富豪借点钱，我才刚开口，她便从包里取出一种招商银行的粉色Kitty卡片。然后眯着眼，嘴角上翘，将卡片放到我手里，像个长辈一样拍拍我的肩膀，一副恨铁不成钢的模样说：“没事，姐姐我包养你，随便花”
我看着那张粉红色卡片，里面的那只Kitty猫像是在跟我友好的握手说，以后我就是你的宠物了，不要客气，尽情“溜”我吧！
我抬起头，看着笑眯眯的钟姗，问：“能透支多少？”
钟姗回答：“我记得有七八十万吧”
我感动的说：“你大爷的，你不怕我拿了卡跑路啊。”
钟姗无所谓的回答：“你大娘的，我真不怕，反正我妈会替我还上”
我抿抿嘴，说：“你是不是傻。”
钟姗得意地撩了撩额头秀发，回答说：“没办法，有钱任性你不服啊。”
当时我心里特别感动，心想将来有钱了绝不像钟姗这么低调。心情不爽的时候，一定要拿取个几万张百元大钞，从十米高的大厦窗户边洒下去，看别人疯狂去抢这天上白白掉下的现金雨。
后来这张卡片我没有还给她，也没有用卡里的一毛钱，而是将卡片藏在了那盒生日她送我的那盒巧克力里面。
我知道这些记忆正在随着剧情的发展而被逐渐吞噬着，也知道岁月正在把我们推向了死亡刑场的倒计时。而那段未来得及说再见的告别，在百年后推翻了黄土里的残骸，正颠覆空无的荒凉重新来过。
似乎所有的剧情夹合了遗憾才算完美，
似乎所有漂浮的频率都曾被你呼唤过。
浴火重生后未必会成为凤凰，
但只有这样才能同化为成长。
“who was calling?”
接到钟姗电话后，手机听筒里传来的先是一个陌生男子的疑问。
接着立即传来钟姗低沉的声音，略带无力的问我：“你在哪儿？能不能过来一下。”
我听后看了眼对面坐着正在看我电影企划案的老板，反问：“你在哪里？我马上过去。”
这是我提前预约了快两个月的一次面谈，因为钟姗一句话，我对那老板说了再见，收拾好文件马上飞奔过去。
我开着车子一路急速飞漂，下车后气喘嘘嘘跑到钟姗说的西餐厅。餐桌前除了钟姗外，还坐着一位外国朋友，具体说是非常帅的朋友。
两人在用英文在争吵着什么，一句都都没听懂。无奈只能一脸郁闷的坐在钟姗座位旁边，屁股还没有靠近座椅，那外国人就用手指着我的鼻子问钟姗：“Who's he?”
钟姗没有说话，我用力拍开他的爪子，看着一旁生气的钟姗，没好气的说：“好什么好，你看我心情哪里好了吗？你个外国佬，别跟老子拽英文，我是他最好的朋友。OK！”
那个哥们皱着眉头，用蹩脚但还算流畅的中文说：“你们中国男人一见面就要问候我父亲吗？他很好。”
我一愣：“你爸没告诉你来中国很容易挨揍吗？”
那哥们眼睛瞟了一眼钟姗：“你是在挑衅我吗？”
我笑了，刚想说：“你信不信现在我就能找一群人过来揍你。”
钟姗站起来，看也没看那外国人一眼，拉着我的便向外面走去。
那外国人紧跟着站起来要跟着走，一旁的服务员慌忙走过对着他说：“先生，您还没有买单呢。”
刷完卡后，早已不见我跟钟姗的踪影。
车子缓慢行驶在北京城二环上的某个角落，我们走过得每条路，是否都是曾经在称之为地球的表面，用一件件金属物痕痕划下的伤痕。血肉模糊是我们看不到的表面，起伏不定是因为它还从没有喊过痛。
车内能看到一梭梭交叉而过的灯饰掩盖了路人还未做完的动作，悄然潜伏等待深夜里带领着冷风悄然划过刚刚走出便利单的路人，带着一些敌意进行最终审判。
当然，这一切并不影响此刻拥堵。
“我爸是美国人”钟姗安静的对我说，明显能感觉到略带哭泣的声音。
我勉强自己，冲她微微一笑，努力想要车内狭小的气氛不那么阒寂，理所当然地向她点头：“我看出来的了，你这么漂亮，基因肯定差不到哪里。”
“他把我妈抛弃了”钟姗没有理会我的言语，接着说。
我错愕，将车子扭头开向了一家酒店的停车场。
时光荏苒，触摸不到的记忆会散去，结尾不算太美，却要学会附和。
没有学会败部复活，人生便成了一场场舞台落下后的谢幕者。
如果能提前知道这是一轮透彻了未来一生的是时间段，我当时会毫不犹豫将钟姗电话的挂断。
被玻璃密封的车内还是能听到车外不同声波掺和传进来喧嚣，街边的路灯透过玻璃将柔和的暖光散落在眼睛的瞳孔里，不带一丝温度，甚至还能感觉它在吸湿这皮肤表面的水分。
将车子的火熄灭后，钟姗还是保持上车时候的姿势，没有一点改变，过了会儿，自言自语的说：“他跟我妈离婚的原因是埋怨我妈在生下了我之后身材变形，在一起睡觉时找不回往常的那种激情。你说他早知道这样为什么要把我生出来啊？我的出生就是他们经常吵架的导火线吗？我只想拥有一份完整的母爱和父爱，哪怕是生活在穷到不能再穷的家庭。”
我眼睛一眨没眨，惊讶的而看着眼前这个女孩，一时之间不知道该怎么去安慰她。虽然她缺少一部分关爱，但从来不缺少物质方面的需求，她不知道有多少人做梦都渴望拥有她现有的生活。但这些人也不知道她有多需要精神方面的依托。如果此刻我这样劝说她，只会显得我很虚伪。
她也没有给我安慰她的机会，眼泪顺着那张精致的脸庞流进嘴里，声音只剩下了哽咽：“我去美国上学只是想寻找有关他的一点点背影，他究竟是经历什么样的人生，才能绝情到十几年都不跟我和妈妈联系。到了美国我才发现，想要寻找一个人真的很难，真的是比大海捞针还要难。他知不知道我是因为他才找的国外男朋友，即便我根本就不爱。他知不知道我一个人刚去美国的时候，身边没有一个认识的人，孤独到经常夜里会做噩梦，那明明也是我家乡的一部分啊。他不知道，他什么都不知道。”
钟姗说完情绪有些失控，解开完全带拉开车门向外跑去，我没想到的是情绪不稳定的她直接向着马路中央飞奔而去，我紧跟在她后面，一辆辆在深夜里开着近光灯的车子纷纷紧急刹车，然后传来骂声。
那刻我心里真的没有自己，全是钟姗。紧跟着她在马路中央跑着，即便突如其来的车子将我撞翻也无所谓。
不到二十秒钟的时间，一条街都是通明的车子灯光以及下车观看怎么回事的人。我用力抱着钟姗，硬生生的将她拖到了马路边。
好奇的路人在这时也纷纷围剿了过来，我看着逐渐增多的人群，用尽自己全部力气嘶吼：“滚，都给我滚，干你们什么事都滚。”
吼完之后我紧紧抱着钟姗，两个人就这样在马路边上待着。
她哭泣，我哄着。她咬我，我忍着。她累了，我让他靠着。
最后都没力气了，我搀扶到她到旁边一个公园里，两人都累得坐在了石凳上。
星空被突入其来的乌云所蒙蔽，像是专程跑来衬托我们两个人此刻悲伤的心情。
“旭光，你看我的双眼皮多么厉害，只要闭上就能覆盖整个宇宙。”累到没力气的钟姗，双手合十交叉，失重靠在我肩膀，闭上了眼睛对我说。
接着又说：“你说人死后会不会化作天上的星辰去守护这你最爱的那个人？”
话终，眨了下眼睛，努力把瞳孔睁开到最大，试图透过那片乌云看到被隐藏了的星星。
我将她脸上还未干掉的眼泪擦去，轻轻在他耳边说：“傻丫头，不许胡说，你还会活很久很久，你还有那么疼爱你的妈妈，你将来还会遇到喜欢的人，跟他一起再生一个像你这么漂亮的女儿。”
钟姗拿出手机，打开屏幕，那是一张一家三口的合影，一个英俊的美国人抱着个笑容甜美的中国女孩，小钟姗害羞的站在他们腿中央，双手捂着有些微红的脸颊，眼睛从食指和中指的夹缝里透漏出来。很幸福的一张壁纸。
钟姗用修长的小拇指抚摸着屏幕中男子的侧脸，小声的说：“我感觉现在好累，快要撑不下去了。”
我将他的手机屏幕关掉：“能不能给我讲讲你在美国一些有意思的事情。”
钟姗闭上眼睛待了一会儿，说：“我有一直可爱的小猫，它的全身都是白色，就鼻子那里是黑色的。于是我就每天用手指轻轻地点它的那里，一开始它会很生气，还想咬我。后来可能是习惯了吧，就很享受，像是我在给他按摩一样。”
“现在怎么样了？”我问。
钟姗轻拍了下我的裤脚，安静的说：“你别着急，我还没有给你讲完，我回国的时候把它送个隔壁的老爷爷和老奶奶喂养，他们两个都八十多岁了吧，每天早上起床打羽毛球。上午在庭院里，老爷爷看书，老奶奶抱着一个手机，一会儿就笑一下。我猜应该是跟他的孙子聊天，他儿子和儿媳差不多每三个月才回来一次。下午两个人叫来一个司机，开着车子出去，晚上七点才回来，我觉得他们应该是有什么共同的爱好吧。晚上出来走走后在客厅里看着电视。”
那天晚上钟姗讲了很多，都是写鸡毛蒜皮的小事，我都认真听着，时而插一句嘴。最后靠在我的肩上睡着了，我轻轻将她抱紧了车子的后排。
第二天是周五，我将她送回家后，她打电话请了假，周末两天我都没有去打扰她。
周一钟姗没有来上班，我打电话关机。周二还是没有来，电话关机，终于在下午忍不住了，请了假去了她家。
人很多，有哭声。钟姗割腕自杀了，在浴池，血了好多好多，多到我视线里整栋房子都是血红色的。
他爸到最后都没有出现，可能在他的世界，早就把钟姗和她妈妈当成陌生人了。
我觉得一切发生的都很不真实，很搞笑，是不是我还没有睡醒。
第二天我辞职离开了北京，不知道去哪里，只想暂时逃离这里。
我以为在那条通往不知道终点的道路上，会将那短暂逗留的景色，刻印在称之为海马体的代言词里面。
只是没有想到连自己的记忆都会贪恋，故此将天窗打开来疯狂迎着风口，一边任由借口轻蔑吞噬着前一秒刻印的画面，一边用手背将眼泪擦掉，迎接着通过脑袋表面皮肤而新鲜涌入的乐曲。对了，那是被人们称之为终点的乐曲。
后来我上网查询了关于割腕的资料。
资料上说，刚刚用刀片划开脉搏的那一瞬间，疼痛会从胳膊迅速沿着正在流动的血液传递到心脏去。那可能是一生当中最过于疼痛的片刻，我觉得她当时一定哭了，哭的很无助。
接下来随着汹涌流出来的血液，疼痛会逐渐消失，接踵而来的虚弱感，浑身无力。即便此刻后悔自杀了，也没有力气将正在窜动的血液制止。
最后会出现幻觉，爸爸清晰的轮廓一定在当时出现了吧。不，应该还有妈妈的，那应该是最原始的亏欠。
看完之后，我感觉自己从死亡的边缘流浪了一回。
我不知道人死后究竟会变成什么模样
我知道钟姗一定化成了她想要的模样
随着被温度蒸发掉的血液
漂浮到空中逐渐凝聚
最后成形
穿越了空间里的云层
以光年速度飞奔向地球另一半
那里没有心伤没有困扰
只有她最爱的
爸爸
所有的情节被埋伏在花芯里试图绽放，偏偏贪恋雨露阳光，想要延续花香，却忘记在该散落的时候坚强。
她没有选择坚强。
她没有尝试在那条蜿蜒的路上回头，看早已等待她很久的彩虹。
她一直活在爸爸的记忆里，强迫自己找了国外男朋友，尝试爸爸曾经的生活。
她从来没有想过一个问题，妈妈为什么从小到大会这么宠爱他，还由着她去美国读书。我猜测他们之间爱情成分相对来说，不是太深。当然上一辈人的青春都经历了什么，我们都不清楚。
她外表看似冰冷，但内心却一直渴望很多的人来关注他，温暖她。
经常，将思维从深夜里散布出去，试图泛滥到将整座城市都覆盖，妄想可以为你勾勒出那副被灯火渲染后的笔画。就这样很简单啊，可为何连拾荒记忆都会被人误认为盗窃，呐喊出街头游走的酒鬼来驱赶。
经常，会做一个梦。梦里我在写这篇文章的时候，给钟姗打了电话。
“你在哪儿呢？”
“机场。”
“嗯，我听到提示声了。”
“那你还问。”
“什么打算呢？去美国毕业后不回来啦？”
“爸爸是这样跟我说的。”
“没事，就是写文章的时候忽然想到你了，问一下，这么巧你要走。”
“你今天不写文章是不是就永远不给我打这个电话了。”
没等说她说完，我挂断了电话。
原来连在梦里心都会很疼。
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