两年了，大半年窝在一个房间的生活，并没有让我觉得离泡泡逝去的时间更远一些，心里还是一样死气沉沉。半年前，拉开封闭的窗帘，突然被强烈的阳光刺伤了眼睛，总算清醒了些，答应过会好好生活的，要努力做到才行。突然觉得这样也不是办法，这黑暗的房间，狭隘的角落并不会让我好受多少，我终于觉得，我应该出门了，该像个正常人那样去活着。
经过了几段漫无目的的旅行之后，我终于找回了照顾自己生活的能力，我甚至还找了一份不好不坏的工作。
这儿的夏天是非常热的，仅仅只是坐在摇椅上，身体就像入了水的萝卜，不止外面淌着水，似乎轻轻一捏，就能让皮肤喷出水花来。
老板是一个不近人情的中年老头，全然不顾我只是一个女孩，搬完货坐下，累的汗还没流完，手酸劲还没过，便囔囔着叫我去送餐。
我可以去送餐，但我是不愿去的，只是不愿去送这家。那办公室的人总让人觉得有些不自在，每次送餐到那儿，他们便会用似笑非笑的眼神瞄我，我大为不解，但他们好像在刻意和我开玩笑似的，隔不了两天就会定餐，而且每次都赶在我送餐的那时候，生气倒不至于，就是有些浑身不舒服罢了，但我也不愿意纠其原由。
我有时候会想，老板只是中年，便已经谢了顶，肚子活像被塞进了半头生猪，这头猪懒得很，像垂病卧床的将死之人，但有时候甚至能看到那头猪在里面翻滚着身体，人为什么会把身体养成这样呢。他今天穿了一件竖格子白衬衫，青藏色的西装裤，腰上的破要带岌岌可危，让人总担心它会在某个关键时刻滑落，使已经崩开了两粒扣子的白格子衬衣挣脱出来，让那已经裸露在外的肚子更加完整地享受阳光。
我一直不明白，他为什么用喜欢穿这种不合身材的衣服，这身打扮像个小丑，他应该穿得更称体些才行，显然，他一点自知之明都没有，也许是因为他是老板，一个咖啡餐馆的小老板。
人总喜欢不适合自己的东西，而且还沾沾自喜地以为很显得体面，其实只是格格不入的滑稽。有时候是衣物，有时候是职位，有时候是爱人。
在这家店工作已经半年了，我还是无法适应，不只是想方设法克扣工资的老板，还有来来往往的客人，还有像是黄鹂般清脆的单曲循环，亦或是日复一日的繁琐工作，我都觉得像是隔离在自己之外。明明已经得心应手的工作，却总像不是自己做的。有时候拿着碗，突然惊呼，这是我洗的碗吗？我什么时候洗了这些碗，我为什么会在这儿洗碗，想了一会儿之后，总想不明白，也找不到答案，便继续洗。
和一般的小餐馆别无二样，它在城里的十字路口边，三楼的位置，从外面能看到整个三楼都被餐馆的大牌子抢了眼，“青岛咖啡”四个棕灰色的大字牌，像极了咖啡的颜色，但它不仅仅买咖啡，它也供给客人餐食，主要还是西餐，牛排什么的自然是最受青睐的。大部分客人都是来这儿吃饭的，作为饭后饮料，有时候可能能点到咖啡，不过多数人还是喜欢喝果汁。
店里装潢高雅，瓷砖花纹的地板擦得油亮，吊顶挂着许多水晶灯饰，古典红木将靠窗的位置隔绝成一个个小间，大厅正中间摆着一架红木钢琴，有时候晚间来吃饭，甚至可以享受真人演奏，只这一点，便能让整个餐厅都加上了一种高雅的格调，到了这儿，看到钢琴，总觉得应该彬彬有礼些才好。围绕着钢琴的大厅也放了很多的砖红色沙发座位，整个店里都是红色的基调，连灯光都是红色的。
只是人都害怕被暴露，特别喜欢躲在只有自己安全范围的小隔间，只与自己的那个小团伙在不被人看到的地方，才能更加自在地享受美食，要是有陌生人，总是突然会拘谨起来，我有时候进去给他们加水，本来热闹的场面会突然暂停，就像在树上高调唱歌的蝉，突然被顽皮的小孩用石头打了一下一样，声音戛然而止，一开始我有些摸不透，每次出现这样的情景，便疑惑很久，后来大概是觉得反正也是想不通的，没甚趣味，便不再为难自己。有时候也会想：要是哪天，我也带着三两无话不谈的朋友，来这儿吃饭，坐在隔间，享受彼此和美食的乐趣，突然也有一个服务生进来添水，我一定能知道这是什么原因。可是，我没有在这儿吃过饭，也没有三两个无话不谈的朋友，朋友倒是有一些，如果那能称得上的话，但能谈心的，甚至一个，也没有。
我本可不比如此工作，但人活着，便总要活下去。我不愿被什么既定的事束缚着，但我总觉得有什么束缚着我，使我不能解脱，心里便总牵挂着，总也轻松不了。工作要接触人，我不愿意接触人。跟人交往总让我想起一些过往，过去的事我已经深深埋在某个角落，有时候也会突然浮现，就像被装在罐子里的章鱼，它总能莫名其妙地逃脱，但我每次都能在它泛滥之前意识到，我又会用力把它压进去，不管是主动还是被动，是好或是坏，人总是让我不知所措，不管是好意还是恶意，我都不愿意牵扯到人中间去。
工作便只是工作，我从不奢望工作能带给我惊喜，一个朋友，一点小成绩，一次失败，这些都不能引起我或好或坏的情绪，心里惊不起一丝涟漪，如同死灰。若不是为了生活，我也不愿意这样百无聊赖，抱怨是没必要的，如果一定到了要抱怨的时候，我可以选择不做这些，我只是感觉索然无味罢了，内心仿佛有一道屏障，把世间的喜怒哀乐都挡在了心门之外。想到生活，脑袋就总会想为什么要活着。什么也提不起兴趣来，做事，赚钱，甚至美食，旅游，都不能是我感觉充实，都不能让我从内心感觉欣喜满足。
当然，我也会哭，会笑，会说，会闹，只是太表面，一转身，便不知道为何而笑。但幸运的是，似乎死亡也不能让我提起兴趣，无所谓活着，也无所谓死去，所以我才能继续以一个活着的身躯走在人世间，但我的心，总是不完整的。缺的是什么呢？总是没办法知道，泡泡走后，再没人为我解答。飘天文学_www.piaotiange.com