一晃，我好像就空窗了四五年了。而在上一段感情之前，我也曾经空窗过两三年。我住在单位的旧宿舍区，一个院子，十几间平房。里头倒是住了不少的单身狗。身边所有的单身的男女都被人闲话里配了一遍。幸而现在同性婚姻还没开放，不然就会有更多的配对组合出现。
同事中有个男孩子，带着他女朋友一块住着。有时候他母亲也过来。闲时点着手指在那数：这个人也单身，那个人也单身。你们单位这么多单身的男男女女，怎么就不能内部解决了呢？比如，谁和谁就挺好。我听着别人直接当面的说辞和别人的转述，手上汗毛竖起，长了一片的鸡皮疙瘩。
为什么不是谁？为什么不能接受谁？有时候我想想怎么回答这个问题。难道是单身的人便可以凑合一起吗？又为什么不能在一起？或者就是彼此的看不上。看不上什么，不知道，但若看得上，不是早就一起了吗？
曾经被一个男生找了一个接口堵住墙角说了一些在我看来挺过分的话。实在不是什么愉快的记忆，所以细节就隐去吧。
只是我们甚至算不上有什么交集，平时也就是点头而过。为什么一个这样的人，敢于对一个没什么交集的女子做这样的事？因为我单身吗？因为我大龄单身吗？感觉自己像百货商场打折的衣服，被堆积在货架上，一群人用非常不体面的样子随意的挑拣。恶心和屈辱感觉从内心升起，不可遏制。
我总觉得他眼神像蛇，粘腻而阴冷。从此会真的没有安全感。你觉得门需要认真反复的检查，窗帘需要好好拉好。因为你讨厌那种窥视的眼神。
这些，我的熟人并非不知道。但却还是拿我来配对，讨论我和一些人在一起的可能性。包括他。有些所谓老实人的善良，真的也不过就是如此而已。他们希望你好，希望在你身上发生的，是他们想象的那种好，至于你本人感受如何，不在他们考虑的范围内。我此时深深的感觉到这个社会对于一个女孩子的恶意。
然而世界太玄妙，我努力挣扎，还总发生各种糗事。比如，相亲相到朋友曾经相到过的男孩子，而且发生过两次。我当时惊叹：这个世界怎么能那么小。然后就可以看到不同的人对同样的事的态度。
第一个相到的是好朋友乐乐认识的男孩子，一个钢琴老师。虽然，我之前没见过本人。她只跟我提过姓名、职业和学校。但是，那个姓太特别，我很快想到那种可能性。这个男孩确实像她说的有良好的教养。他的谈吐和眼界都令人很舒服。不是想象中的艺术家的傲气的模样。反而是我，个性可能真的还没那么好。其实聊着天，我感觉到了我们之间的差距。真的会有些人是让你感觉自惭形秽的。我和乐乐聊起，她说：“没关系呀，希望你们能够成。他很好的。”她曾经跟我说：“看到他之后，会让你相信，这个世界上真的有很好的男生。”我相信她的判断。而且一个分开了，还能让对方带着感念说好话的人，是真的很好。真的希望我们都能成为那样的人，遇到那样的人，当然最好别分开。不用分开再感念对方的好。可惜这样的好，当时我们接不住。幸好后来，我们都各自有了各自的幸福。
我遇到的第二次巧合是碰到另一个朋友喜欢的男孩子。她同样也没有跟我提过男方的具体的情况，甚至连姓名都没有。但是，永远不要去轻视一个能够做预言的梦的人的脑回路（关于预言的梦我后面跟你们说哈）：
我母亲给我到处捞相亲对象的时候，捞到一个男生。那个男生的资料，让我感觉莫名的熟悉。经过多重审视，我发现特像我一个朋友喜欢的男生。当时，那个男生一边还吊着她。出于女孩子的敏感和自尊，她没告诉我男孩的名字。也因为我们都劝过她那男生不太可信，后来她有时候瞒着我他们还在联系的事。
我于是进入了他的空间，不意外的看到了朋友访问的痕迹。而且次数还很频繁。翻了他空间的一些文章。叹了口气。因为在她的描述中，这个男生才华横溢，帅气无比。空间里，只是一个品味很老派的人，分享了几篇酸文。如果分享几篇酸文和发几首流行歌曲的歌词也叫做有文采，那这世界“才华”这个词未免太廉价。我默默删掉自己的访问痕迹，问那个男生：“认识某人吗？她是我朋友。”
他不承认，也不否认，实际上他绕过了这个问题。我们有一搭没一搭的聊了几天。原来说要见面，后来双方都否定了这个提议。
我问她:“你还和那个男生有联系吗？”她说:“没。”我问她:“那个男生是不是叫某某某？”她惊了。我告诉她那个男生在到处相亲……后果是，她对我非常的生气：“他居然在我的地盘上相亲？”然后，开始反复问我，我和那个男生说过几句话，见过几次面。我说没见过。只是聊了聊，想到可能是她喜欢的人，就没见了。并且，透露给对方我认识她。
“那你和他说了什么？”她反复的问我。
我翻出聊天记录，复制给她。她连续几天一直反复让我说和他说了什么，到底还说了什么。我努力把我们之间仅有的几句通话背出来，她还是反复质疑:“你不是说只说过几句话吗？不超过二三十句吗？怎么说了那么多内容？”我说:“你数数有没有超过。”……反复的询问、询问、询问，因为一个女孩天生的自尊和本能的地盘意识，我被折腾得烦不胜烦…… 一瞬间有点气自己：我为什么要告诉她？我不告诉她我不就不会平白遭这番罪了吗？我清清白白的一个人，我为她好，却还被当作一个隐形的小□□复质疑。
知乎上有个问题是：如果你发现你的朋友的另一半可能有什么异动，你会选择讲还是不讲？
我们读书的时候，卧室的卧谈会几次讨论过这个问题。我以前会纠结:怎么样才能知道你做的是不是对方愿意的。因为有些人的说法就是：“她的男人，她怎么会不知道对方的变化？”我回想和杨先生在一起的时候，他的变化，我知道还是不知道呢？我知道他后来对我没那么好、没那么热情。但其实我并没有证据，所以，我不愿意去相信。如果当时有人愿意告诉我，他跟其他女生过从甚密，我会是什么反应？我其实知道他们过从甚密。甚至他自己都说他的同学说他们关系有问题。我当时是生气的。我只是觉得他太不会把握朋友之间的分寸。因为我确实没有想过真的有劈腿那回事。事件没有发生在自己身上的时候，你总会觉得劈腿、三角恋那就是别人的事，是个故事，是小说和电影里才有的事。确切知道发生在你身上的时候才是事故。如果当时有人告诉我，后来的我应该会感激的吧？可是当时的我，会相信吗？
我想想:我没法判断。也许当事人自己都没法判断。或者在不同的时间，有矛盾的看法。也许你说了，她还没准备好，她会崩溃，会怪你。也许你不说后来她也会很崩溃，因为在她需要做决策的时候，为什么这么重要的事，没有人提醒过她。所以，我不问别人。我问自己的本心。我没有想过有一天我真的会遇到类似的考验，而我没有经过思考，下意识做了选择。无论别人是感激我还是怨恨我。
后面想想，我知道我为什么告诉她。我纯粹就是看不得一个男生头天还和一个女生暧昧，甚至想占人便宜，转头就让人介绍对象，到处相亲。我的道德感不允许我旁观别人落入陷阱。何况她是我朋友。虽然最后我没帮到她，这件事只是让她伤心和愤怒，并没让她想开。但我做了我认为我应该做的。我努力去实行了微不足道的善意。在我自己来说，有交代了。
但实话说，我不是不难过的。当我不知道一个人能否接受真相的时候，我会去说的。因为我不想让人家想我当初那样，做个傻子，所有人都知道，只有自己蒙在鼓里，然后，一错再错、蹉跎岁月。我希望别人能告诉我，所以将心比心。但，如果我知道说出来会是这种结果，我会选择沉默的。因为对于不愿意面对真相又善于推卸责任的人，说出这样的话，于她未必有益，对我却确实有害。当你不断被生活的恶意教训的时候，你的善意就不会那么多了。珍贵的品质，要用在有价值的人身上。
当一个女孩子到一定年龄还单身的时候，社会对她难免有恶意的揣测和刻薄的言语。而她自己也越发脆弱，经不起哪怕一点冒昧，变得敏感。比如，我被杨先生的朋友说“老女人就是麻烦”的时候。虽然对方也不过小我两三岁——当然那是我该得的。谁让我当初因为感情的事反复找人家诉苦，给人家带去很多负面的情绪。人家与我非亲非故的。然而那个刻薄真的伤到了我。
以前小时候不懂事，会跟着骂人家摆着“老处女”的脸，花痴恨嫁。现在，倒是沦落到自己被人奚落，无法反驳。
有时候同事会说：“不要要求太高了。”
我们住的地方，曾经有位养鸽子的老人家，河南的。我不知道为什么，不太喜欢和他打交道。他其实真的把我们看作小孩子。很热情的给我介绍男朋友，但是对我的年龄很发愁，毕竟那时候已经三十了。他跟我说：“你要瞒着你的年龄，比别人大一点没关系的。等到爱上了，结婚了，你再说，人家不会介意的。”真是个狡猾的老人家。曾经跟他认识的一个男孩子见面。回来他很兴奋的问：“怎么样？”我时候感觉两个人不太合适。他说：“怎么不合适，感情这个东西是相处出来的，男的最重要的是人品好，会赚钱，钱交给你那就行。”我只好说：“嗯，对方没看上我。”“哦”他说：“对方没看上你那就没办法了。”我内心有些委屈：为什么对方没看上我就没办法，而我没看上别人就不应该？
我后面认识一个道理，也许这真的是大人们很朴素的智慧总结：“一个男生不喜欢一个女生，那就是真的不喜欢。他们的拒绝是真的拒绝。”其实在以往的经验和见闻中，发现真的是这样的。男生一旦不喜欢一个女孩子，真的会不假辞色，真的会对那个女孩子没那么好。这也是我从杨先生那里获得的血泪教训。不用去祈求，不用去勉强。乖，收拾好自己的心，站起来、转身走。
老人的说法没问题。他们只是没有考虑过：女生也有拒绝的权利。女生，其实也并不很想将就。
其实，我在第一个男朋友那里，感觉到的就是这种深深的绝望，那时候我不知道：不喜欢一个人的时候我有拒绝的权利。一个不知道自己有拒绝权利的女孩子，后来将会同样遇到很多类似的麻烦。我和他在一起的时候，常常会活得很绝望。我们没有共同的兴趣爱好、没有共同的目标和人生规划。我当时不知道为什么，看到港台武侠电影就会焦虑和抑郁。尽管我一再跟他提，但是吃饭的时候，他还是会自己开心的一边吃饭，看着那些电影吃吃的笑。而我，端着饭坐到电脑前，努力抵御电视里播放的剧情对我的影响。当时想结婚，疯狂的想，想有自己的孩子。他咬定了就是不答应。那段时间，我常做被人追杀或者逃跑的梦，其实我比谁都更明白梦里是什么意思。我却因为找不到对方道德品质有什么问题，在纠结了很多年，在对方一再拒绝结婚之后，终于鼓起勇气离开。他质问我：“别的男人又赌又嫖，我有什么不好”“如果没有我，你早就饿死了。”我不知道一个人是多么枉顾事实才能说出这样的话。我一毕业就工作，我一直自己花自己的钱。我们毕业的时候，租房子的押金是跟我妈妈拿的。那时候他说：“咱妈真好。”我们日常的开销，是一个人买一次菜。我有一次生病在家休息，少做了一次菜，他说：“不做饭你就不吃。”这个人一共就送我一束花，就是我分手之后为了挽回我送了一次。
后来被不喜欢的人纠缠，我再次陷入深深的绝望里。终于看明白，曾经令我日日做逃跑的梦那种绝望是什么：就是，你好像是为别人而活。你要按照他们喜欢的样子而存在，你只是温柔、善良、好说话、会妥协、会照顾人。而他们对你真实的样子、你真实的感受、你的想法和兴趣爱好全都不在乎。
曾经有人说：“我有两套房子。和我结婚，那就是我们的了。”就像当初杨先生也说：“老子有两套房子，老子有车。”然后呢？你的车跟我有什么关系，你的房跟我有什么关系？我忽然有些想笑。我需要为两套房子卖掉自己吗？这跟□□有什么区别啊？啊，不对，□□或者被包养的人，人家赚到的钱还真的是她们自己的。而你嫁给你不喜欢你的人，那些房子也不会真的是我的呀，难道他不住吗？所以，我如果勉强自己和别人在一起，我得到了什么呢？
需要到出卖自己吗？我看看自己简陋的出租屋，拥挤、潮湿、墙上有霉斑，墙壁有时候还会掉下一块墙皮来——其实我如果想，可以租更好的房子是不是？我要求很高吗？我只要一张床，我能睡多大的床。如果你这一辈子，连一套房子也挣不到，那就那样吧。好歹为自己活。
我现在回头想，我真的很对不起曾经的自己。你把自己放在一个被人家评价和恶意对待的位置上。学不会去强硬坚决的表态。允许别人的不尊重。
我是一直在被杨先生恶毒的辱骂，被他一直骂“滚”之后，才学会对纠缠自己的人说：“滚”。学会拉黑给自己造成困扰的人。伤害我的人，让我多少学会了保护自己。这句话听起来真的有点幽默。飘天文学_www.piaotiange.com