人生应该怎样前行？如果，我不能，又能如何？我是不是没有自知之明？
是不是我的内心不够足以宁静？是我的内心太过起伏不定了。
有位医生曾和我说过，人只要年龄上来了，或多或少都有小毛病，让我不要着急，凡事慢慢来，慢慢说话、慢慢走路、慢慢做事。
我为何如此暴躁？我的人生，除了工作，剩下的时间，给了幻想、小说、音乐、八卦、蜘蛛纸牌！而且，我用星座运势、鸽子的咕咕叫、身体的细小迹象和梦境，作为准则，忧心、害怕或是开心！
仿佛人生，每段时间都必须要有担忧和害怕的主题，可能前一秒是自己会不会的生大病？下一刻便是会不会被公司开除？
日复一日不得停歇。
唯一开心的是，自己几次卸载、几次安装，折腾许久，才终于不再天天抱着手机打开心消消乐。所以，我应当是可以的啊？可以放下，这是我的记录。
是的，我真的不希望自己整天抱着手机，想做一位学者——认真学习的人，想变得有思想、有深度。
讨厌自己是空心人。为何还是飘乎着，不肯认真看书？
有次自己又因为身体的小迹象，担心很久，忍不住跑去看病了。当在医生诊室里，我觉得自己有把自己所想、所认为的所有经历一股脑儿地诉说出来，很清楚啊。她的看法，我并不需要吃药，还好，都是前面胡吃海喝的后遗症，让身体自我调节更好。
可，大夫看了我医保卡，却建议我应该去看心理医生。她说，以我的年纪，不应该是这样子。她听下来，我的表达豪无逻辑、无主次。
再联想到上次。我见客户，因为突然间太紧张了，脑子一片空白，于是语无伦次，完全没法表达。他也有建议去看心理医生。
我是不是没法面对自己？总活在想象中，别人的世界里，才能让自己的生活充实。因为年纪和经历多了渐长的心智，更能清晰地认知现实，我反而愈加害怕、愈加绝望、愈加的懂得无法让自己更好。
二房东的女儿，是位93年出生的小美女。搬进来后，不久，我开着门打扫地板，小美女靠着门，幽怨地问：“一个人住得怎样？”我愣住，连忙说还好。
然后，我就有开始十分忧心。我会不会被赶走？她来住次卧，让她同事母女俩住主卧？那我不又得找房子了？二房东阿姨在附近有自己的店，自己好几次忍不住想跑上前询问，但始终觉得，不该因为一些猜测，就去无顾忌的胡闹。
哎，自己平时想啊想，止不住思虑。直到一个月后，交房租时，二房东收下了，才安心下来。后来，她同事母女搬出去，长长地松了口气。
合同里，房租是交现金，二房东让我转账给她老公。我只有摸摸截屏手机银行转账页面，保留证据，以备不时之需。
做不到让自己内心平静，更做不到冷静、离职和智慧。
终于去看心理医生了。先在医院挂号，后医生让去做检测，再约时间聊天。不懂，明明只是有的选项拿不定注意，所有，我在电脑上做选择题时，会返回重新选择。为何，说我有掩饰倾向？大夫指出我这点，说需要心理疏导。
抑郁因子分，轻度；强迫症状因子分，轻度；敌对因子分，轻度；焦虑因子分，轻度人际关系敏感因子分，轻度…被试者目前无明显焦虑症状，可自己明明很是焦虑？
那天，天很蓝，树很绿。在医院的小小休息室里，我像上战场一般，絮絮地倾诉。从小时候，那次被老师骂“得意包儿”，到上学、工作，还讲了与父母相处过程。
本来先支付一小时，没想到又加了半小时。
我问：“我什么一直以来都觉得自己的思维、想法与年龄不匹配？为何总是害怕和担忧？该怎么办？”
大夫说，我顶多算是应激性心理创伤，并不是自闭症。她问我的诸多症状，我都有，但都走过去了，思维慢慢开始清明。
大夫说，我从小乡村，一下子跨步到北方、再到江州这样的大城市，是需要去适应的。
她说，没有人教导我、指导我，所以，我才出现性格与年龄的偏差。
大夫说，我是自闭、懦弱，没有安全感，从小处于那种想要讨好人的心理。而且，我还留恋爷爷照顾下的那种有人依靠的幸福。
她说，我不能停留过去，不要害怕失去！
大夫说，我不能老去想过去那些不开心的事，难不成人生一路上没有温暖么？只能立足于当下。
她说，我其实已经好了很多，目前就是要学会探测到说话人的真实意图。
大夫说，我可以去大外企，平台会更大，但一定要注意“听”。我不应该有太多怨言，至少公司让我养活了自己，不应该觉得老板他们欺负人，很多职场上的规则，需要去接受，需要自己强大起来。
因为经历曲折，又没能面试到好企业，更担忧跳到另一家企业，会更糟。即便公司让我把空缺区域的一千二百元奖金拿出来，也没有动心思离开。
大夫说，让我慢慢说话，我每次都太急了，噼里啪啦的只表达自己想表达的东西，可以试着把想说的东西写下来，再慢慢说出来。
她说，老师说我得意，父亲打我巴掌后也说看我太得意，是不是我真的很得意？
大夫说，如果我实在不愿听父母的话，如果我因为父母的一点儿话就波澜大动、心绪难宁，可以试着半年不联系。
她说，我的父母对我也算尽到了一定的责任，我不应当要求太高，他们只不过是愚昧的，以儿子作为接班人的乡村父母，我与他们的关系那么僵，大约责任也是一半一半吧？
或许，这样的自己，只能望我接纳！
不能再把自己当小孩子，不能再以“小”来当作生活与工作中的卖萌武器。明白生存所需要的是每个人都有自己的核心竞争力，而我没有。貌似一直以来我都是可爱那一类型，亲和力相当可以，所以很是依赖它。
突然发现真的不小了，还将一无所有。
或许，我可以多晒太阳，体味阳光的温暖。不要让自己总充斥着愤怒与忐忑。
人的一切愤怒，本质上都是对自己无能的宣泄；能活着已经很不错了，珍惜拥有，让一切顺其自然吧！
我的担忧和害怕，是能力不足、认不清自我么？飘天文学_www.piaotiange.com