有次闲得无聊跟朋友聊天，聊我们小时候的愿望、聊我们曾经的理想跟现状的差距。忽然就沉默了。到这个年龄，庸庸碌碌，一事无成。做人到这个地步，真是惭愧的很。唯一一点成就，我回想，忽然觉得在“前女友”这项事业上，我似乎可以算得上略有小成了，很多在电视剧里的狗血片段居然能够在身上上演。我无意识中配合着似乎某个预定的剧本或者人设演出。我其实有想过去回答某乎那个问题：“什么时候你感觉你是电视剧里的女主角？”
被第一任前男友的女友出言维护的时候？
隐隐觉得自己带玛丽苏光环，光芒之耀眼，连对手都笼罩到了。我不是要夸我自己，我觉得那个女孩子真是挺优秀的女孩，足够自信才不会无理由的对前任抱有敌意。拎得清的女孩，真是小天使。我是说，在这件事上，我和她。
与第二任男友要结婚了被人横插一脚的时候？我觉得自己在这段感情纠葛中似乎完美诠释了悲情女主的戏码。那一年原说元旦要结婚的，为他跟其他人暧昧太过吵了一架，后来和好了之后他忽然消失了。电话不接，QQ拉黑，微信没有，邮件不回。我崩溃了。至于崩溃到何种程度，这么丑的事就不需再提了。如果当时的事上新闻，大概标题就是：《大龄女青年，婚姻之路惨遭滑铁卢；再逢骗子咨询师，历年积蓄一掏而空》。一旦感情受挫，不用求网上所谓心理咨询师，不用求算命先生，不用求和合符，尤其千万不要相信所谓信佛的人，我亲自替你们一一试过，没用。
也许这个不算，在这个世界行走，谁还不得失恋过一两次、被劈腿过一两次？我们内心很多时候都不太坚定，偶尔看到个长得好看的小哥哥也会忍不住两眼发光的，苛责别人意义似乎也不大。
“你若安好就是晴天霹雳”——结果对方果然就不甚安好的时候？
——我没有幸灾乐祸的意思。但现在想到他们在一起不久之后就闹到天翻地覆，每天把架吵得足足的，内心还是小人的暗爽了一下。
一年以后对方回来找我了——上演“破镜重圆”剧情的时候？
谁会想到，在几乎绝望的境地，对方就会回来找我呢？
虐恋情深，脑残小百花被虐剧情发生的时候？
当然，其实如果可以重来，宁可他不回来。当然如果可以重来，其实我应该不想遇见这样一个人吧。最痛苦的时候发过誓：这一生缘分尽了，来生再不会见面——如果有来生的话。
十几年前天涯上总有那些帖子，男方拼命的渣，女方上去诉苦叫人百般同情，一群人叫她离开，可是她哭哭啼啼，硬就是不分，叫人气到想抽她。没想到有一天也会有想穿越回去，猛抽自己耳光的时候。
——对方觉得我是上赶着求他，所以百般得意，对我几乎是呼之即来挥之即去的时候？
同时间还有他数量可观的红颜知己在旁加戏。被人电话骚扰，QQ被盗，和人家邮件骂战——好热闹的大戏。暧昧多角关系、宅斗，哦，还没结婚，也不是大院子，没有宅斗的地方。然后那个时候的我出演了一副小百花兼圣母的剧情。万般隐忍，逢人就说自己的委屈，现在想来也怪讨人嫌的。
后来崩溃了，熬了一年去看心理医生，测量结果：中度抑郁。当然其实我自己非常清楚，这不一定跟他有关系。认识他之前，我就抑郁。感情不顺利只是加重了抑郁的症状，同时给抑郁一个更好的理由而已。毕竟认识他以前我已经失眠了好几年。
在那时，我讨好，他得寸进尺。这样的日子好像没有出路。再次定了婚期，结婚之前又被他撵出门。这种事一旦开了头，就不会有停手的时候。欺负人而不受教训，那必然是会上瘾的。
他家那时有点偏远，我没吃东西，背着背包在路上走，好不容易招到一辆出租车，在车上已经有点恍惚了。迷迷糊糊到家，发现手机落在车上了。这是毁在他手上的第二部手机。上一部手机是他偷看我手机后，认为我跟其他男孩子有染摔裂的。后来快到约定的结婚时间，他打电话找我，仿佛没有撵过我一样。仿佛我没有在那个清冷的早上六点多，饥肠辘辘的抖着手走了一路那样——我要嫁这样的人吗？我认为我喜欢他，甚至可能是爱他，我那么绝望的时候等了一年。但是，我要嫁这样的人吗？随时可能为了别的女人骂我，甚至随时可以不为任何理由的跟我翻脸的人吗？莉莉看我不争气的样子，骂我说：“我们是朋友，你结婚我还是会去的。但是，我把话说在前面，他不会对你好的。我不祝福你。”——你是这样说的吗莉莉？时间太久了，我忘了，我只记得你当时恨铁不成钢的样子。那种失望的语气，让我在那一刻没有下定结婚的决心，我不敢去。
“益者三友，友直友谅友多闻。”曾有算命师父说我比劫为忌，一生要面临很多的竞争，在同辈上吃亏。比如，工作被人插刀，感情被挖墙脚之类的——依照以往的经历，还真有些道理的。然而，还是有很多人，曾经在我绝望的时候温暖过我，在我迷茫的时候拉了我一把。我个性不好，但我有时候真的运气不错。我那时候因为前男友突然消失而崩溃，霞把我接到家里，那时缘宝才一两岁，肉呼呼的，就知道过来哄我安慰我。肉乎乎的小身体往怀里靠过来。她其实平时除了她妈妈是不会轻易让人抱的。每次莉莉、霞我们仨说要卧谈，总是我第一个瞬间睡着。大概因为在她们身边，总是莫名的好安心好安心。
当时我真的挺讨人厌的吧。还是不开窍，还是纠结着、崩溃着。于是，我第三个手机坏在前男友手里。因为他找我，另一个朋友不放心陪着我去和他见面，是个女孩。他见到后，大发脾气。骂她是同性恋。然后一脚踹在我手上把手机给踢飞了。
我醒悟了吗？
并没有。
有时候放不下可能不是因为爱一个人，而是你不知道还有什么可能性。你以为，他就是你暗淡生活里唯一可能的一点光了。他一个电话可以让我感觉到被救赎，也可以一句话让我坠入地狱。我有时候在想：假设我有机会穿越回去对着过去的自己，我能够阻止自己犯蠢吗？有没有一瞬，很想穿越回去抽某个时候的自己耳光？我曾经有那么一瞬间会想。
会忽然想开，是因为有天饿了，蹲在厨房吃面。白水煮面，放了一点姜丝和油盐，热乎乎的。我端着小奶锅蹲在地板上，忽然油然而生出一种岁月静好、现世安稳的感觉。我有些错愕：“我要的幸福就是那么简单吗？不会被爸爸骂只会吃，不会被第一任男友唠唠叨叨说我吃饭的时间不对、地方不对、甚至吃的东西不对，不会有第二任男朋友疾言厉色骂我又骂人了，警告我不要再犯——
我只是想在饿的时候用自己想要的方式吃一碗面而已——我要的幸福就是那么简单吗就那么少吗？所以我忍受别人的恶声恶气是为了什么？”
你说巧不巧，我端着那锅面蹲在那里感叹的时候，他电话就打了过来。指责我骚扰他女性朋友，并威胁我说如果再有人跟他告状，他便如何如何——虽然除了其中一个女人外，我不知道他那些朋友的任何联系方式、家庭住址，工作环境，甚至不知道她们本人现实生活中如何，我从来都只是在他嘴里和QQ里看到的她们的名字——我甚至怀疑有没有人告过状，也许他只是闲了找个借口骂我一下。我默默听着电话里他的骂声忽然有点好笑。终于对他说了那句他常对我说的话：“你可以滚了。”挂掉电话。
也许我爱你（当时我是你真的这样认为），也许我爱你，但谁给你欺负我对我不好的权利？我吗？我现在就把它收回。我不知道我为什么放不下，但是即使我难过死，那也是我的事，那也不是别人欺负我的理由。不是老让我滚吗？所以这次请你滚。不是老不让我骂你所谓朋友吗？我就骂了如何。我立刻就给跟我们三个人刚好都有交集的人发了短信，把三人纠结的前因后果说了一遍。
当晚做了一个梦，梦到我把曾经介入我们关系的女人从床上拖起来，狠狠抽她耳光，狠狠的。叫你做了小三还假装和我是朋友欺骗我感情，叫你做了小三还仗着我没证据骂我疯狗，叫你做了小三还反过来诬告我是小三，叫你找人打电话骚扰我盗我Q，我就打你、打你……醒来的时候，手还在做挥手的动作——我怀疑我是被那挥手的动作弄醒的。
我后面收到一份邮件，大概是诅咒我会被车撞死，然后骨灰会被做成肉丸子给我父母吃……真有趣，祸不及家人，我从不咒骂她的家人朋友。我甚至连她也没诅咒过。我只是骂她。其实，诅咒有用的话，那些贪官污吏、恶事做尽的人岂不是早死了。如果言语那么有力量，我会首先祝福我自己早日遇到如意郎君，感情美满，子女康健，家庭幸福。我不太有力气去关心无关的人的死活。
……即便我当时下了不会再搭理他的决心，内心依然放不了。然而，我真的决定，哪怕难过死，也决不让人欺负。那一年，他每次打电话来我都会崩溃。而且，小米手机真的够变态，明明已经屏蔽的电话，每次打过来还会发条信息提示，而且，隔那么一段，还会打得通。
每次看到电话号码跳出来，我都会情绪低落到谷底。偶尔打通，那边的声音，都让我心惊胆战许久。我手忙脚乱的挂断电话。
我为什么不换电话号码？
因为那个时候，一个所谓的咨询师告诉我说：“你心里放不下，换电话号码也没用。”我现在很想说：呸。换了电话号码，不会时不时被骚扰，你会放下更快的，傻孩子。那时候，我已入了这所谓咨询师的坑，每次我稍微缓过来一点，她就会跟我提他的事。说是免费的聊。然后就让我做咨询。一小时两百块钱的聊。通常会四百块钱买两小时，而这两小时通常她只会跟我说四十分钟……女孩子们，如果实在觉得需要帮助，还是到专业的心理医院吧。心理咨询师证当初是很好考的，我不小心也考了一个。其实我知道她的许多操作有问题。但当时，我找不到一个母亲一样角色的人去说。所以有时候，人受的骗是她愿意去受的。我知道，没有人能够反复忍受我反复说同样的抱怨诉苦的话。朋友也不可以，家人也不可能。可是，我希望有人反复去听。所以，人家抛了饵，我就去吞了。天下没有免费的午餐，也没有人能反复的听人诉苦。花钱其实是有道理的。但可怕的是，她在培养我的依赖性，并不想让我真正的走出来。我微薄的积蓄被迅速的榨干，而我一天比一天颓废——当我意识到这一点，已经是两年后，就是我拉黑前男友三个月后，我拉黑了这个人。
很抱歉，为我曾经的脑残。曾经那个姑娘太无助，拼命想抓住一根稻草，任何人发出一点善意，就拼命抓住不放，不管付出多少代价。而一个合格的心理咨询师，应该帮助一个人成长，形成独立思考的习惯，让你有勇气面对负面情绪、做出自己选择、接受自己选择的结果。而不是培养你的依赖性，让你挣扎在一段感情里出不来。甚至干预你的选择和做法。
这前男友的出场次数太多，我应该给起一个代号。就叫杨先生好了。
我记得到后来，我决定无论多难过都不会再和他在一起的时候，杨先生和我有一段对话是这样的：
他说：“你如果听话，顺从，我就对你好。”
我说：“有多好？”
“比以前好，比你想象中的好。好很多那种好。”
“多听话？每一句话都要听吗？”
“每一句话。”他说。
“别人骂我，我不能反抗，不能生气，不能回骂？”
“不能。”他说。
“也不能跟你说？”
“不能。”
我终于挂了电话，那一刻我觉得我是在跟一个精神病患说话。一个人究竟是哪儿来的自信，认为别人会无条件对他绝对服从？我如果需要每一句话都去听别人的，甚至被伤害都不能说委屈，那个“别人”的对我好体现在哪里？
我不知道有多少从来没怎么被人疼爱过的女孩子，有一天忽然遇到一个人，对你稍微好那么一点：肯听你诉说你的心事、你的委屈和惶恐，在你感觉无助和迷茫的时候稍微耐心的安抚你；带你去几个好玩的地方；带你去吃点好吃的；有一段时间你的电话随时会接；给你很多承诺；带你去看病——于是你就觉得你被宠上天了——那就是当年的我。其实认真算下来，他真正一心一意对我好不超过三个月，三个月后他劈腿了，那三个月中，其实跟别的女人也是暧昧不清的。那时对我已经没那么好。我却因为那三个月的好，纠结沉沦了三四年。一次一次的回顾当年的事才明白当初的自己：放不下不是因为爱，而是从来没被爱过。于是当你遇到一点点优待，你就觉得那是爱可能的样子，你就想拼命抓住。飘天文学_www.piaotiange.com