单位CAB急救培训的时候，我很认真的听了两次。并且很积极的抢着上去。三年前那一次是因为知道杨先生死于心脏骤停。在我坚决的表示分手后，他曾经跟我炫耀过有新女朋友了。这期间半年没打我电话，后来，却又忽然开始一两个月打一次的节奏。最后一次接到他电话是16年，我在外出差。电话意外打通，我听到他声音的那一瞬，吓到手一颤，慌到心砰砰直跳。我说我在出差，不方便接电话。他依然理所当然居高临下的对我讲：“给我打电话。”我慌忙挂掉。这是我们最后一次通话。
他去的时候，身份是未婚。
这期间有个插曲。他的好朋友老宋带我去参加他追悼会的时候，跟他的同学介绍我是他前女友。结果告别仪式上，出现了一位面容哀戚的女士和他的父兄，老宋不明白她的身份。看着我略微有些尴尬。我想，那如果不是他女朋友，那便是他弟弟的女友了。他弟弟和女友之间也是颇为传奇的一段故事。两人兜兜转转十来年，终于还是在一起了。
他还算大方的，有才华、交友广泛，我们在一起的时候他似乎也没有缺过关系暧昧的女人，不知道他最后逝去的那一刻是一个人还是有人在身边。如果是和他的医生朋友在一起，似乎不至于来不及急救。
只是我想到那个名词：“心脏骤停”，那是我很熟悉的一个名词。工作十年，单位每年进行急救培训，因为我们是公共场所，理论上来说，有可能要应对这样的事件。但我从没觉得这事跟我有什么关系。我想专业的事应该是专业的人来做吧。第一次听到自己认识的人心脏骤停去世。他的朋友说，如果我们还在一起，也许他就不会死。
我想象了一下，假设在他生命的最后一刻我在，我能做些什么呢？我知道要打120，要立刻心肺复苏，按压胸口，但我实际并没有操作过。我以为我会懂，但我懂不懂，这一刻真的没把握。原来学这些是真的可能用得上的。这么多年，第一次不仅是用心听课，并且假设我如果遇到这样的事会是什么状态。
这次认真听课才知道，即使南宁这么小的城市，我住在那么靠近医院的地方，骑自行车都不过十五分钟。但真正需要救命的时候，急救中心的反应时间也是5-15分钟，之后才能发车，路上的时间要另外算。救人的黄金时间却只有4分钟，超过10分钟基本上救回的几率很小。所以如果不不会急救，在关键时候我有可能看着我身边的人死掉而手足无措。如果我不好好学，我有可能在可以救人的时候没有把人救过来。
那天培训，第一人民医院的医生专门带来十个做训练的模型。那些模特据说跟真人无异，就是说所需要的力度、呼吸、回弹，都是与抢救真人的反应一样的。我是一个很怕排队和跟人抢的人。但那个时候，觉得无论如何也要上去训练。虽然上台之前所有步骤都记得很清楚，但一上手，还是出很多问题。比如，手臂弯了，没有整个肩膀垂直用身体的力气挤压；忘了把左手指翘起来用掌跟去压，所以我整个按压的过程一直压到右手指，手指生疼；数数的时候，忘了数“零一零二”，数成了“一二三四”所以太快了，节奏不对，力度也不对；手掌浮起来了，没有固定在一个位置；人工呼吸的时候，忘了先抬起下颌，特别是忘了捏住模型的鼻子，所以吹到头晕还是一直吹不进气——如果真的遇到，按照当时的表现，我真的很大可能没有办法把人救起。
不过其实呢，我大概也遇不到救人的机会。我到现在也还是一个人住着呢。
时间那么巧。他去世的时候，我刚巧抑郁症发作，自己在床上躺了三天。我听到他的消息的时候，第一反应是：开玩笑吧。不久前我的手机还拦截过他的电话。虽然我生命中那个人已经很远，我不认为我们之间还有什么样的关系。但是，他不在了，四十出头，风华正茂的人，他中医执业资格考过了，一大堆的拥趸，人生正是得意的时候。
老宋给我发的微信我第二天才看到。所以他第一条发给我我没回复，第二条再给我说的时候，他的语气有点生气了。他最好的朋友之一，当然不会拿他开玩笑。我看到老宋发的朋友圈，是他的一张黑白照，上面说：“万水千山送你最后一程”。照片上，是他肆意的笑脸。选得真是他本人张扬肆意的样子。
我现在想来，老宋生气其实不太有道理。因为，他知道我们之间的关系是怎么回事。所以，又为什么生气呢？但在他忽然消失的那一年间，老宋作为他唯一的朋友，是唯一安慰我并且暗示我他已经有了别人的人。很多女孩子，觉得自己被人背叛了，觉得这不公平，哭哭啼啼，到处散发负能量。我曾经就是那样的人。当时，应该让很多人头痛。老宋作为他的朋友，可以完全不理会我，就像他另一个朋友在被我烦得不行的时候直接骂我一句：“老女人就是麻烦。”直接攻击一个女人的痛处——你看这世界人与人之间的善意，哪儿有那么多的理所当然。
所以，我居然是因为前男友的朋友而参加了前男友的追悼会，在里头用拙劣而做作的演技和剧本，扮演了一个痴情前女友的角色。
现在回头想好生尴尬。我觉得对我和对他都是极其不尊重的事。我没必要勉强自己，他也不需要虚情假意。
我跟李君慈说了这件事，她后来的目标是要做个心理咨询师。她说：“你还是很爱他吧。”——从这点判断，她真的不是一个很适合做咨询师的人。她的内心有很多的框框，去设计每一个情节，她对当事人怎么想并不感兴趣。或者说，她缺乏这种敏锐。可是，那么巧，我是一个很容易受暗示的人。我听到这句话，当时没觉得什么。但是，忽然之间就觉得我似乎真的还是很爱他。于是，顷刻间又崩溃了。陷入几年前那种爱而不得的情绪，回忆我们过往的点点滴滴。写无数怀念的文章……而另一个我，似乎就在那看着自己扮演着那个角色。直到一切沉淀下去，慢慢醒过来，发现自己又干了一件蠢事。
不知道你有没有这种奇怪的经历：你明明没有那么喜欢一人，但是，你还是会因为某个人陷进去一段伤春悲秋里。这就是所谓的“爱上爱情而不是爱上某个人 ”的状态吗
我跟李凯延兄说我抑郁发作了，已经两天没怎么吃东西了。他颇有些担心，陪着我聊天，劝我不要因为前男友过世的事想不开。我有些恼了：前男友过世，我究竟是有什么想不开的？但是后面就明白了，他认为我抑郁是跟前男友过世有关。虽然我说过，我是抑郁先发做了，然后才听到前男友过世的消息。但算了，我想这是解释不通的。人们通常需要一个理由，按照一般人的想法，一个人抑郁怎么可能没有理由呢。有理由的抑郁更好理解——不然你没事抑郁什么呢？
人们对命运的解释有个“剧本说”。仿佛你内心对世界的理解觉得一切发生是有剧本的，大家按照内心的剧本去定义每个人的身份，预测每个身份的行为，同时做出自己的回应。比如，在这件事上，无论是老宋还是李兄、君慈，包括我自己，都给我分配了一个“痴情前女友”的角色。包括我三年前，参加心肺复苏培训的时候似乎还是那种自我角色认定：“假设我在，我可能怎样救他。”而直到我从那个角色里出来，才真正的从尊重生命的角度，参加了新的培训。我跟燕燕聊天的时候，她说：“那还不是一样吗？就是你前男友心脏骤停去世了，你因为这样而觉得应该好好学习急救知识。”我说：“不一样的。如果我定义是我的前男友，但凡我对人家还有点感情，我会有一种冲动，当下我就一定会拼了命想要掌握那种救命的技能，不然我就过不了那一关。但现在那是我过去的一段经历而已。我会觉得，是一个我认识的人，活生生的人，而不是一个书本上、报纸上、网络上我看到的一个我没感觉的名字。一个我认识的活生生的人发生了这样的事，英年早逝。你接触过的人发生过的事让你对一件事更有感触。”
“那还不是一样吗？你前男友的事影响了你。”她说。
“不一样，在我的概念里。我称呼为前男友是因为这样的称呼比较好概括我们之前的关系，但实际上，我对他没有那种爱慕和留恋的感情了。”他真的很早就走出了我的生命。在我日夜煎熬却看不到我们之间的未来的时候；在我有一天发现并且真的体会到：美好的感情不是那样子的时候；在我确认：即使一个人，也好过身边有那么一个人的时候。
“那还不是一样的吗？你是因为前男友。”她说。
我叹了口气。
然后，她带着一脸“我在宠溺你”的笑：“好了，我知道，是因为那是一条生命。”
《世界上最伟大的父亲》中有一句台词:“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是，与那些让你感到孤独的人一起终老。”其实让我感觉孤独的是第一个男朋友，也就是前前男友，因为我们之间没法交流，他听不懂或者不愿意听懂我的话；而前男友，是那种听得懂但就是不愿意去懂你、不屑于去照顾你感受的那种人。是让我觉得绝望的人。我和君慈聊天的时候，她曾经问我是不是在前男友身上看到什么和自己爸爸相同的特质。这是心理学爱好者比较爱聊的话题之一。谈论父母、原生家庭对一个人情感模式的影响。
其实，现在想来，以对待我的方式而言，前前男友像我的母亲，前男友像我的父亲。一个是不能懂你或是不愿懂你；一个是不屑懂你，或者不想懂你。因为他们认为：懂你、和真实的你在一起对他们来说没什么好处。你乖乖的就好。
因为一些男生夸我的时候，总离不开温柔、善良、性格好。前男友后来一直要我做的是听话、顺从。竟没一个人夸我漂亮，说因为我好看才喜欢我。我原来以为温柔、善良、顺从、是个好人，就是我活着这个世界唯一的方法，是我唯一值得人喜欢的价值所在。我一直认真的扮演这个角色，直到我一次次因为这样的自我认定被现实打得晕头转向。
乖巧对于别人来说，是有价值的。对你自己来说，不是。真的不是。飘天文学_www.piaotiange.com