易卜生的《玩偶之家》，我是曾经看过的，是我干爹领我去看的。他不仅带我去看话剧，还曾经和我说过文学界关于娜拉出走的讨论。我听得一知半解，但是看过鲁迅的《伤逝》。我看乔梦鹃看到娜拉出走的时候哭了，既不懂她为什么哭，又不懂娜拉为什么出走，她出走之后靠什么生活呢？于是我在话剧结束以后和她说了我的疑惑。
“你不懂。”她眼眶还红着。
“我确实不懂她为什么要走。”
“你真笨。”
“还有你为什么要哭？”
“我也不知道为什么，眼泪没来由地就流下来了。就像做梦一样，做梦嘛，明明有时候知道那是假的，可是看到那些场景，总是会哭着醒过来。”
“你有没有想过，娜拉出走之后靠什么生活？”
“男人靠什么，她也靠什么。”她回答的好简单。
“什么都不会的男人再不济可以靠力气赚辛苦钱，女人就不行了。”
梦鹃听我说了之后就不再说话了，她扬着下巴，余光瞥过我，但没有转过头来和我对视。像是赌气一般，我突然想起来我曾经在干爹的哪本书里看到过一句话，是关于娜拉出走后如何生存的，好像是回到原来的家庭或是堕落下去。但是我看梦鹃很支持娜拉出走，便不好给她泼凉水了。反正她应该不会像娜拉那么倒霉，需要离家出走，背井离乡的，娜拉的故事，终究是戏，是演出来的，现实里，没有哪个女人会真的背弃家庭。
至少我十五岁那年是这么想的。
民国十九年，我十五岁，我家境优渥，父亲是银行经理，母亲是名门闺秀。我的家里，父慈子孝，父母恩爱，氛围和睦。我还有个无所不知的干爹，他身上总是有种令人信服而亲和的气质，与其说他是我干爹，不如说他是我的忘年交，他不在乎我怎么称呼他，这也是我喜欢他的一点原因。他门前种着蔷薇，玫瑰还是月季，我已经记不清了，我只记得我初次被花的刺划伤时的错愕。但是那时候我还没有因为一点点小事就郁郁寡欢的习惯，我每天过得都很简单，开心。我喜欢看话剧，演话剧，话剧舞台上有闪亮的梦想。唯一烦恼的事情是算术课的成绩和日渐变得沙哑粗粝的声音。
和梦鹃看完话剧后，我俩就分手了，她临走的时候和我说，虽然她暂时想不出来娜拉出走之后做什么，但她还是对我说：
“总有天，我会证明娜拉从出走之后靠自己也能生活。”
我不知道她为什么这么较真。现在想想，当时的我，是不会明白的，可是我现在明白了，却还是觉得不明白好一些。
看完话剧天色还早，不知道为什么，我想去我干爹家里找他，和他讨论娜拉。他是个很博学的人，为人也很好，看的书多，见多识广，颇有些曲高和寡的清冷性格，却唯独和我们家交往甚密。我父亲佩服他的学问，一来想我将来也成为他那样的人，二来考虑到他从未娶妻，也没有孩子，于是让我拜他做干爹。至于他为什么不娶，我问过他，他总是一笑而过，偶尔露出惆怅的神色，教我自己去领会。我那时候年纪小，怎么能看懂一个年过不惑的男人的复杂神色？我也猜过，也许是诗中所言，曾经沧海难为水，除却巫山不是云；抑或是易得无价宝，难得有情人。
十五岁那年的我，一路哼着小曲儿，心里想着一会儿干爹会拿什么样的花茶招待我，踏着北平暮夏时候的暑气，步子轻快，能带起一阵微风。我就这样走到干爹家的门口，穿过他栽满月季，蔷薇还是玫瑰，我已经记不太清楚的庭院，推开他亲自精心设计的欧式大门，就像是推开了我坎坷人生的开关一样。干爹挽着母亲的手，正款款走下楼梯，母亲抬眸，我俩四目相对。也许是察觉到了母亲的异样，他抬起头，错愕间，窗外好似风起云涌，世界好像天崩地裂。现在回想起来，其实那天什么都没有发生，窗外依旧蝉鸣，花香，风轻，天明，整个北平，好似做了一个不近情理的梦。
我的腿一阵发麻，不知道为什么，胸口闷得要死，可我坚持着不倒下，我倒下了，他们毫无疑问要扶我，我不想让他们碰到我。
“阿卿，你听我……”母亲说着，可是我什么也不想听，我耳边好像有一万只蜜蜂在狂舞，身上有无数白蚁在侵蚀我的肉身，脚趾尖，头发丝，身上每一寸敏感或迟钝的末梢神经，都在被侵蚀，都在剧烈地，无声地，疼痛着。接着，我觉得我脚下的土地在转，我的整个世界都在疯狂地转动，外面的世界不停地骚动，耳边的蜜蜂从一万只变到一万零一只，一万零二只，越来越多，越来越多，多到整个世界只剩下疯狂的转动，无止尽的疼痛，和愈来愈剧烈，愈来愈无法忍受，让人头皮炸开的声响。
接着，视线不清晰了，眼泪从眼睛里溢出来。镂空雕花的黄梨木茶几，月季，蔷薇刺绣的沙发，在眼里顷刻间变成克劳迪·莫奈式的斑驳而模糊的色块，被泪水稀释过的颜色糊成一团，在光影和眼睛开合间翕动着巨大的悲哀。视觉也终究麻木了，伴随听觉与知觉的混沌，世界仿佛离我越来越远，我像是被推入古井，井的底端是地狱，地狱飘着窗外玫瑰蔷薇月季的芬芳，可是从前花一般的岁月，是不可能回来的了。
趁我没有更加失态之前，我迅速而艰难地转身，迈开脚步，想从那栋地狱般的房子里出去，仿佛出去，这一秒的记忆就会被清空一样。我听不到后面的呼喊的声音，以我能承受的最快的速度跑出去，去哪里？不知道。爸爸还没有下班，家里是肯定待不下去，去哪里呢？尽管跑吧，跑出我熟悉的街巷，跑出北平，跑到遥远的不认识的地方去，跑啊，快跑啊……只要我跑的够快，我一定能忘掉这一切。我当时真的是这样天真地想的。
我不知道我跑了多久，我顾不得累，也顾不得旁人的眼光，我的生活，我的世界已经全部垮塌，摧毁，崩溃，我管不得那么多。脑海里浮现出不同时间段的画面：爸爸在除夕的年夜饭上喝多了酒，微醺地，有些失态地对妈妈念着情诗；爸爸带着妈妈和我去六国饭店，给我过生日；爸爸让我认他做干爹，他眼角微微含泪，嘴里说着“好，好”，扶跪在地上的我起来；几天前，爸爸下班之后买了珠宝和香水给妈妈。现在想来，那些片段，又讽刺，又令人值得怀念。我原本以为我是全天下最幸福的人，现在看来，我的家，和那些畸形的，破碎的，强颜欢笑的家，是一样的。
我不知道跑了多久，跑得累倒在地上，只能听到自己急促的呼吸声，嗓子里全是血的味道，肺像是要炸开了一样，我再也坐不起来，也哭不动了。暮色四合，一片寂静，我不知道这是哪里。目之所及，满目枯荣，四下荒郊野岭，远处有豺狼孤鸣。
也许就是那天，一个巨大的悲剧的人生枷锁，毫无预兆地降落在我的身上。此后的余生，哪怕再有欢欣，不过是带着镣铐蹁跹，含着血泪欢笑。哪怕顷刻莞尔，转瞬间，又是万劫不复。飘天文学_www.piaotiange.com